ВЕСТНИК ГОЛУБЕВОДА     
 Независимый интернет-портал голубеводов Украины
" Голубеводы всей Украины, объединяйтесь!"
Читаете ли Вы Башорг? - Страница 5 - Форум
Меню сайта


Форма входа

  


Выставки 2018 г.

Выставки 2019 г.

Правила проведения соревнований спортивных голубей ОО ФГСД (редакция 2016 года)

Правила использования часов для регистрации прилета спортивных голубей ОО ФГСД

Заявление о вступлении в члены ОО ФГСД


Расшифровка кодов клубов голубеводов по обл.центрам Украины

Отличительные признаки колец государств входящих в FCI

Карты Украины

Погода на дистанциях соревнований

Прогноз магнитных бурь

Онлайн переводчик сайтов и текстов

 

 

Мини-чат
500

 


 

 
Статистика

 

 

Последние темы
  • Календарь выставок по Украине на 2019 год. (11)
  • Прикольное видео. (9)
  • Соревнования 2018 года (2)
  • Помогите найти голубей (14)
  • Календарь выставок по Украине на 2018 год (11)
  • Видеоролики о спортивных голубях. (36)
  • Мероприятия проводимые ОО "ФГСД" (58)
  • Календарь выставок по Украине на 2017 год (8)
  • ПОМОЖЕМ УСТРОИТЬ НАЙДЕННЫХ ГОЛУБЕЙ (33)
  • Какие новые поправки к правилам ФСИ ? (7)
  •  
     

    Общественная организация "Федерация голубиного спорта Днепропетровщины"

    Любое использование материалов нашего сайта допускается при условии размещения гиперссылки http://goluby-dnepr.ucoz.ua

     


    Администрация сайта не несет ответственности за материалы, размещенные Пользователями.


    PLO-программа для голубеводов


    Всеукраїнська Національна Федерація аматорів спортивного голубівництва

    Всеукраїнська Національна Федерація

    аматорів спортивного голубівництва

    Федерація голубиного спорту України

    Вісник голубино-поштового спорту




    Поиск

    Категории раздела


    Приветствую Вас, Гость · RSS 14.12.2018, 10:05

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Форум » О разном... » Общалка » Читаете ли Вы Башорг? (делимся смешными цитатками:))
    Читаете ли Вы Башорг?
    alexamДата: Четверг, 04.02.2010, 19:57 | Сообщение # 61
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    Quote (рассаХАРТОГС)
    alexam, весело ....спасибо за поднятое настроение

    Не за что! Пусть лучше будет весело! biggrin

    Зима. Крестьянин, матерясь, телегою мешает грязь..

    Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной.

    Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными...

    В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

    Есть такая профессия - себя от Родины защищать.

    "Каждой твари по паре..." - подумал учитель, глядя на опостылевших ему учеников.

    Счастье - это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе. smile

    tongue


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    alexamДата: Пятница, 05.02.2010, 08:23 | Сообщение # 62
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    Проза жизни! Все выражения и стиль авторов оставлены в неизменном виде!

    Лежим вчера с женой в спальне, ранний вечер. Смотрим телек... Вдруг, в кухне звяканье не то вилок, не то ложек - понятно, кошка на разделочном столе! Что наказуемо в нашем семействе. Ну, я подрываюсь, типа "Щаааззз", и бегу, мягко так, в кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
    "Поймаешь, отметель засранку!" Я не знаю, что подумала теща, но по кухне она, пипец как заметалась.....


    Рассказала подруга. Сидела она с насморком в офисе. Работает, носом шмыгает... Тут сердобольные коллеги стали ей разные народные средства подсказывать, как от насморка избавиться. Идет горячее обсуждение разных способов, рецептов. Одна сотрудница в шутку ей сказала: «Надо тебе грелку на всё тело!» (ну, в смысле мужика в кровать). Типа очень хорошо это дело помогает. И тут другая сотрудница выдала, до этого не принимавшая участия в разговоре и не вникая в него: «Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...»


    Отголоски сотовой связи...
    Стою у подъезда, на домофоне набрал номер квартиры (еще раз: на домофоне).
    Пошёл вызов. Жду.
    - Аллё. Кто там?
    - Батя, это я, Игорь.
    - О-о! Игорёха, привет! Ты где сейчас?..


    Подходя к одному известному вещевому рынку, наблюдал такую картину: к выходу летящей походкой направлялась миловидная стройная брюнетка, взвалив на плечо квадратную картонную упаковку двухметровой (!!!) длины с неизвестным содержимым (вероятно, гардина). Зрелище напоминало пародию на железного дровосека Арни из Коммандос, и, курящие в сторонке продавцы, не удержались от ехидного комментария:
    "Девушка, это у вас мачта или шест?"
    Ответ девушки по силе воздействия превзошел бы самого Шварценегера:
    "Фалоимитатор, импотенты!"


    У приятелей был попугай породы ара. Он такой большой, красивый, с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать, и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным, если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол, и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
    Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть, чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту. Кот сперва шерсть дыбом, в бой.
    Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него. Кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь?"
    Кот три дня сидел под диваном.


    Друг-таксист рассказывал. Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле: "Да, дорогая, я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге чтобы развернутся и, возвращаясь обратно мимо кафе, видит, что этот же мужик машет рукой. Ну, думает, мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик без палева садится на переднее сидение и, разговаривая по телефону, говорит в трубку: "Да, я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду".
    Сколько криков-то было...


    Паспортный стол, обмен паспортов на новые российские. Никто ничо не понимает из образцов заполнения анкеты и все лезут к окошку с вопросами.
    Заполняется анкета прибытия на себя и детей. Давка, духота. Одна дама пробивается к окошку толкается, ее не пускают, тогда громко спрашивает:
    - А если только родился, в графе "откуда прибыл" что писать?
    Ни у кого сомнений в правильности ответа не возникло.


    Шторм на море. Бестолковые отдыхающие лезут в воду.. Спасатель замучился объявлять, что купаться запрещено. Тут не выдержал один отдыхающий. Пришел на пост и говорит: "Я Отец Михаил. Объявите, что батюшка на пляже, отпою не дорого!" Подействовало!

    Преданность...
    У мужика была игуана, он с ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит грустно. Он аж расчувствовался. Однако рука у него опухла. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.


    Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости.. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
    В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
    "Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???" Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
    "Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...
    surprised wink


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    ЖабаДата: Суббота, 06.02.2010, 18:05 | Сообщение # 63
    Новичек
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 30
    Статус: Offline
    alexam, biggrin good
     
    СНАЙПЕРДата: Суббота, 06.02.2010, 22:32 | Сообщение # 64
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 366
    Статус: Offline
    alexam, молодец порадовал smile

    Краткость сестра таланта..........

    Сообщение отредактировал СНАЙПЕР - Воскресенье, 07.02.2010, 00:15
     
    рассаХАРТОГСДата: Понедельник, 08.02.2010, 23:42 | Сообщение # 65
    Голубевод-фанат
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 593
    Статус: Offline
    alexam, и молодца....... не скучаем , благодаря Вам, холодными вечерками

    Чемпион 2011г.Дистанции 200 км голубедром "Блыс2кавка" город Львов.
    В чистокровном разведении спортивных, Иду правильным путем,уже с двумя шагающими по жизни сыновьями.
     
    Ivan-IvanovichДата: Вторник, 09.02.2010, 10:25 | Сообщение # 66
    Любитель голубей
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 150
    Статус: Offline
    biggrin happy smile Спасибо поднял настроение.

    Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).
     
    alexamДата: Вторник, 09.02.2010, 11:06 | Сообщение # 67
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    С эротическим уклоном.

    Горничная, приехавшая из деревни, убирает хозяйскую спальню и находит использованный презерватив.

    Стоит, разглядывает. Заходит хозяйка, спрашивает у нее

    -Ты что, никогда этого не видела?

    -Нет, - отвечает горничная.

    -А что, у вас в деревне никто сексом не занимается?

    -Занимаются, конечно, но так чтоб кожа слазила...!??

    Босс предлагает заняться сексом секретарше:
    -Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, ммм?
    -Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
    Босс, в обломе уходит к себе в кабинет.
    Через 15 минут ,секретарша:
    -Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
    -Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

    Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.

    С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

    - Ни фига себе-подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли.

    Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
    - Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения! И я почувствовал себя немного лучше.

    Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

    -Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!

    И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

    -Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали.

    Когда мы приехали, Юля прошептала:

    -Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла.

    Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

    А я сидел на диване голый и думал:

    УВОЛЮ СУКУ! biggrin


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    СНАЙПЕРДата: Вторник, 09.02.2010, 14:04 | Сообщение # 68
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 366
    Статус: Offline
    Quote (alexam)
    А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!

    ........................нет слов одни слюни!!!!!


    Краткость сестра таланта..........
     
    Ivan-IvanovichДата: Вторник, 09.02.2010, 18:33 | Сообщение # 69
    Любитель голубей
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 150
    Статус: Offline
    happy

    Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).
     
    alexamДата: Пятница, 12.02.2010, 12:31 | Сообщение # 70
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    - Добрый день, уважаемые радиослушатели, с вами передача "Забытые имена" и у нас в эфире известные исполнители прошлых лет: Яак Йоала, Тынис Мяги и Анне Вески. И первый вопрос гостям студии: "Кто из вас кто?"

    Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: "Мешает мне вести аморальный образ жизни"

    Зашел в магазин, около прилавка стоят папа и сын..
    Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
    Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя
    скока мне водки брать?

    Чиновник в мэрии, выделяя деньги на строительство общественного туалета, намекает подрядчику на взятку:
    - Ну, а как насчет отката?
    - Без проблем! Самосвал говна каждый месяц!!

    Молодожены летят в самолете после медового месяца. Он:
    - Я тебя хочу.
    Она:
    - Ты что, столько людей.
    Он:
    - А мы потихонечку, ты сядешь сверху, будешь подниматься и спрашивать: "А вы откуда?" и садиться.
    Она встает и спрашивает "А вы откуда?", женщина отвечает: "Из Ленинграда." Она опять встает и спрашивает: "А вы откуда?", мужчина отвечает: "Из Ленинграда". Она, убыстряя темп:
    - Как я рада, как я рада, что вы все из Ленинграда.

    Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки. ГИБДД установила, что на момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.

    Если к Вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе нихрена не было, а если вы поставите хрен нескольких видов, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам еще нужно?"

    -Папа Карло, папа Карло! Ну я же собачку просил на день рожденья!
    -Но Буратино, не всегда наши желания совпадают с возможностями! Радуйся тем, что есть!
    -Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит.

    - Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Вluеtооth-гарнитуру самую дешевую.
    - А какая у вас модель телефона?
    - Да нет у меня телефона. Я просто на улице сам с собой разговариваю, хочу, чтобы люди не шарахались.

    Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой...

    Вот это ДА!в пятницу мы так не слабо отметили мой ДР,а сегодня с утра-никакого похмелья, и все выходные впереди!!" - радовалась Маша не подозревая, что уже вторник... surprised


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    alexamДата: Пятница, 12.02.2010, 13:17 | Сообщение # 71
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    Наркоман идет с дрессированным гусем на цепочке по Невскому проспекту. Навстречу к нему блюститель порядка и говорит:
    Молодой человек здесь с гусями ходить запрещено!
    Наркоман:
    Почему?
    Милиционер:
    Молодой человек Ваш гусь простите за выражение здесь срёт!
    Наркоман:
    Да, а там голуби срут им можно?
    Милиционер:
    Голубь-это птица мира!
    Наркоман:
    Пляя буду, мой гусь тоже войны не хочет!!!

    +++
    Перекрёсток! В шикарный джипп на полном ходу влетает хонда. Из джипа вылезает здоровенный детина, вытаскивает из хонды мужика, ложит его на капот, спускает штаны, и пошло-поехало....

    Мужик из хонды дико орёт:

    -Ух! Ухх! Ухххххх! У Х-Х-Х-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!!
    +++
    Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман.
    После недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются.
    На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает:
    - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос?

    - ?????
    - Можно ли назвать автоинспектора козлом?
    - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное.
    - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"?
    - Законом это не запрещено.
    - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
    +++
    Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
    - Это, бJl'@*', ноздри!!!
    +++
    Учительница:
    — А где наш классный журнал?
    Вовочка:
    — Да что в нем классного-то? Вот “Плейбой” — это да!!!
    +++
    Блондинка прохожему:
    - Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
    - Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор! biggrin


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    КременьДата: Пятница, 12.02.2010, 13:41 | Сообщение # 72
    Пользователь сайта
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 10
    Статус: Offline
    Quote (alexam)
    Ух! Ухх! Ухххххх! У Х-Х-Х-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!!

    happy
     
    рассаХАРТОГСДата: Суббота, 13.02.2010, 09:27 | Сообщение # 73
    Голубевод-фанат
    Группа: Заблокированные
    Сообщений: 593
    Статус: Offline
    Quote (alexam)
    Ухххххх! У Х-Х-Х-ХОНДЫ РУЛЬ СПРАВА!!!!!
    ОБАЛДЕННО, удовольствие не за Что.

    еще прикол.....
    ЧТО У НАЧАЛЬНИКА БЫЛ ? ОРАЛ?
    НЕТ Анал.!!!!!!


    Чемпион 2011г.Дистанции 200 км голубедром "Блыс2кавка" город Львов.
    В чистокровном разведении спортивных, Иду правильным путем,уже с двумя шагающими по жизни сыновьями.
     
    GennadiyДата: Суббота, 13.02.2010, 12:26 | Сообщение # 74
    00 "ФГСД"
    Группа: Друзья
    Сообщений: 803
    Статус: Offline
    alexam, biggrin happy
     
    СНАЙПЕРДата: Суббота, 13.02.2010, 22:28 | Сообщение # 75
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 366
    Статус: Offline
    * * *
    У нас есть такая традиция присесть на дорожку,но нет такой традиции убрать за собой!

    * * *
    В тролейбусе.
    -Вы на следующей остановке сходите?
    -Нет я уже дома сходил!

    * * *
    Мечта- поставить обогреватель в морозильник и посмотреть кто кого!

    * * *
    - У меня украли паспорт!
    - В милиции был?
    -Был -не они!

    * * *
    На солнце посмотреть в телескоп можно дважды -один раз левым глазом и один раз правым!

    * * *
    - Ты сомной переспиш за 50000$?
    - Да!!!!!
    -А за 100 рублей?
    -Ты за кого меня принимаеш?
    -За кого я тебя принимаю мы уже разобрались,вопрос только в цене!!!

    * * *
    Что такое действительно страшная женщина?
    Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постеле, ее голова лежит у Вас на руке и Вы отгрызаете себе руку чтобы убежать!!!!

    * * *
    -Ало -это пожарные?
    -Да.
    -Тут врач с милиционером дерутся ,я чето не знаю куда позвонить!?!?

    * * *
    Как называется корова которая не дает молока-жадина ГОВЯДИНА!!!

    * * *
    Если Вы уже пол часа стучите в дверь и Вам не открывают и за дверью слышно гудение -значит там гудят без Вас либо это трансформаторная будка!

    * * *
    Муж с женой ночью в постеле.
    -Дорогой возьми меня!!!
    -Спи я никуда не еду!!!

    * * *
    Он и Она были настолько худые ,что они не т.........,а стукались!!!!


    Краткость сестра таланта..........

    Сообщение отредактировал СНАЙПЕР - Суббота, 13.02.2010, 22:31
     
    Форум » О разном... » Общалка » Читаете ли Вы Башорг? (делимся смешными цитатками:))
    Поиск:
    Новый ответ
    Имя:
    Текст сообщения:
    Все смайлы
    Опции сообщения:
    Код безопасности:

    Copyright MyCorp © 2018
    Бесплатный хостинг uCoz