ВЕСТНИК ГОЛУБЕВОДА     
 Независимый интернет-портал голубеводов Украины
" Голубеводы всей Украины, объединяйтесь!"
Приколись...! - Страница 8 - Форум
Меню сайта


Форма входа

  


Выставки 2018 г.

Выставки 2019 г.

Правила проведения соревнований спортивных голубей ОО ФГСД (редакция 2016 года)

Правила использования часов для регистрации прилета спортивных голубей ОО ФГСД

Заявление о вступлении в члены ОО ФГСД


Расшифровка кодов клубов голубеводов по обл.центрам Украины

Отличительные признаки колец государств входящих в FCI

Карты Украины

Погода на дистанциях соревнований

Прогноз магнитных бурь

Онлайн переводчик сайтов и текстов

 

 

Мини-чат
500

 


 

 
Статистика

 

 

Последние темы
  • Календарь выставок по Украине на 2019 год. (11)
  • Прикольное видео. (9)
  • Соревнования 2018 года (2)
  • Помогите найти голубей (14)
  • Календарь выставок по Украине на 2018 год (11)
  • Видеоролики о спортивных голубях. (36)
  • Мероприятия проводимые ОО "ФГСД" (58)
  • Календарь выставок по Украине на 2017 год (8)
  • ПОМОЖЕМ УСТРОИТЬ НАЙДЕННЫХ ГОЛУБЕЙ (33)
  • Какие новые поправки к правилам ФСИ ? (7)
  •  
     

    Общественная организация "Федерация голубиного спорта Днепропетровщины"

    Любое использование материалов нашего сайта допускается при условии размещения гиперссылки http://goluby-dnepr.ucoz.ua

     


    Администрация сайта не несет ответственности за материалы, размещенные Пользователями.


    PLO-программа для голубеводов


    Всеукраїнська Національна Федерація аматорів спортивного голубівництва

    Всеукраїнська Національна Федерація

    аматорів спортивного голубівництва

    Федерація голубиного спорту України

    Вісник голубино-поштового спорту




    Поиск

    Категории раздела


    Приветствую Вас, Гость · RSS 14.12.2018, 10:48

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Форум » О разном... » Общалка » Приколись...!
    Приколись...!
    ЧерноморДата: Четверг, 09.01.2014, 20:13 | Сообщение # 106
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 290
    Статус: Offline
    Напарник видимо человек опытный,просит друга успокоится,расслабится и получить удовольствие.

    Видите не жеребца стягивает а напарника придерживает.


    "Несказанного слова ты хозяин, а сказанному слову ты слуга "
     
    sergiyДата: Четверг, 09.01.2014, 22:02 | Сообщение # 107
    Пользователь сайта
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 12
    Статус: Offline
    це так з ними в євросоюзі того янек і не хоче підписувати
     
    НайденовДата: Пятница, 10.01.2014, 22:41 | Сообщение # 108
    Пользователь сайта
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Offline
    Цитата Черномор ()
    Напарник видимо человек опытный,просит друга успокоится,расслабится и получить удовольствие.
    applause good


    Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. © М. Амстердам
     
    AlexMakДата: Суббота, 11.01.2014, 12:09 | Сообщение # 109
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 468
    Статус: Offline
    Цитата Черномор ()
    Напарник видимо человек опытный,
    Похоже, что да. smile tongue applause
     
    MakarenkoofДата: Суббота, 11.01.2014, 18:42 | Сообщение # 110
    Заслуженый голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 457
    Статус: Offline
    Прокрадається п'яний чолов'яга додому пізнім вечором, заходить на подвір'я, але на нього з конури почав гавкати песик.
    - Шарику, циць !!! Якщо жінка проснеться, тоді де ти будеш ночувати ???


    АБО ЗНАЙДУ ДОРОГУ, АБО ПРОКЛАДУ ЇЇ САМ!
     
    НесторДата: Пятница, 17.01.2014, 11:11 | Сообщение # 111
    Пользователь сайта
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Статус: Offline
    В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

    Добавлено (17.01.2014, 09:43)
    ---------------------------------------------
    - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

    Добавлено (17.01.2014, 10:03)
    ---------------------------------------------
    Два обкуренных наркомана стоят на крыше многоэтажки-как ты думаешь , отсюда долго лететь?
    -думаю да, дней пять
    -а когда приземлишься, умрешь?
    -конечно. Пять дней без еды, без воды.

    Добавлено (17.01.2014, 10:07)
    ---------------------------------------------
    В аптеке:— У вас есть йодистый калий?
    — Нет, только цианистый.
    — А какая разница?
    — Да не большая... всего 2 рубля.

    Добавлено (17.01.2014, 10:11)
    ---------------------------------------------
    После корпоратива.- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
    - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!


    "Распрягайте, хлопцы, коней..."
     
    MakarenkoofДата: Пятница, 17.01.2014, 23:15 | Сообщение # 112
    Заслуженый голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 457
    Статус: Offline
    В период тотального дефицита, имевшего место быть в прошлом столетии, приходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца о предмете повышенного спроса:
    - У вас туалетная бумага есть?
    - Нет, отвечает тот, но есть нождачная!


    АБО ЗНАЙДУ ДОРОГУ, АБО ПРОКЛАДУ ЇЇ САМ!
     
    BorispolДата: Суббота, 18.01.2014, 18:41 | Сообщение # 113
    Пользователь сайта
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Статус: Offline
    Лікарю,а куди ми їдемо?
    -В морг
    -То я ж ше не вмер
    -То ми ж ше не доїхали...

    Дружина крізь сон чує:
    -Кохана,давай займемося сексом!
    Дружина (сонним голосом):
    -Я дуже втомилася,голова болить...
    Чоловік:
    -Спи-спи,це я не тобі...

    Одна дівчина чекала-чекала принца на білому коні...А прийшов листоноша і приніс їй пенсію.
     
    БайбаковДата: Вторник, 28.01.2014, 11:57 | Сообщение # 114
    Пользователь сайта
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 16
    Статус: Offline
     
    НайденовДата: Среда, 29.01.2014, 11:20 | Сообщение # 115
    Пользователь сайта
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Offline
    Час пик. Метро. Тут в толпе начинает оратьмужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно
    сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль
    «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное,
    работаете в "Скорой помощи"?.. - Да нет. В налоговой… 

    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей недали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та
    без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000
    презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто
    ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки
    хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы
    на неделю хватило! 

    Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса: - Пацаны, идем на пары - и так опоздали! Студент 2-го курса: - Давайте лучше поспим. Студент 3-го курса: - А давайте лучше сходим за пивом.
    Студент 4-го курса: - Нафиг пиво, давайте сразу водку. Все дружно
    поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и
    говорит: - Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом;
    решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем
    на пары. 

    Приходит мужик домой и говорит теще: - Тещa,сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa
    купишь, сдaчa твоя! Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять
    пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa
    водкой? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с
    третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет,
    деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: -
    Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то
    кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
    Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку
    берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот,
    отдaю потихоньку... 

    Таксист подвозит женщину. Доехали до места -она: - Извините, но у меня нет денег... Таксист заталкивает ее в машину, везет
    в лес... Останавливается в лесу на полянке, достает из багажника одеяло,
    деловито раскатывает на полянке... И говорит, кивая на одеяло: - Раз денег нет,
    тогда давай, приступай! Она испугано: - Как вы можете мне такое предлагать? Я
    мать 3 детей! Он: - А я хозяин сорока кроликов. Рви траву, быстро!.. 

    Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок,мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со
    своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

    Было это довольно давно. Шла в гости к другу,он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за
    табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида. — Здравствуйте!
    Будьте добры пачку «St. George». — Чего? — Пачку «St. George», пожалуйста. — Я
    не понимаю, покажите. Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы
    становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает: — Де-е-евушка, вы
    русская? — Да, — начинаю я недоумевать. — А вы в России живете? — Ну да, —
    недоумение возрастает. — Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то
    ишь, выпендривается тут мне! Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю
    произошедшее. Возвращаюсь. — Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один
    «Счастливый удар». Лицо продавщицы вытягивается. — Что-что? — «Счастливый
    удар», пожалуйста. — Я не понимаю. Тычу пальцем в «Lucky Strike». — Это «Лаки-страйк»!
    Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили! — А вы русская? — спрашиваю с лёгким
    прищуром. 

    Мужик дома у любовницы. -Слушай,наточи ножи,а то мужу некогда! Сидит точит и думает: -Стоп!...А кто у меня дома...ножи точит  wacko


    Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. © М. Амстердам
     
    mikro_bДата: Четверг, 30.01.2014, 10:43 | Сообщение # 116
    Пользователь сайта
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 12
    Статус: Offline
    Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
    - Ну що, куме, Вам побажати! Щоб ви були багаті, чи щоб здорові?
    - Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий…
     
    НайденовДата: Пятница, 31.01.2014, 11:34 | Сообщение # 117
    Пользователь сайта
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Статус: Offline




    Добавлено (31.01.2014, 10:34)
    ---------------------------------------------








    Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. © М. Амстердам
     
    AlexMakДата: Понедельник, 03.02.2014, 16:28 | Сообщение # 118
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 468
    Статус: Offline
    Найденовgood applause
     
    MakarenkoofДата: Среда, 05.02.2014, 19:22 | Сообщение # 119
    Заслуженый голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 457
    Статус: Offline
    В готельному номері сидять за столом і чаркуються українець, американець і француз. В ході розмови кожен з іноземців хизується своїм багатством ну і, що б сильніше задіти українця почали хвастатися, хто з них організував найдорожчий відпочинок своєї дружини.

    - Американець говорить: "В цьому році моя Джесіка забажала здійснити піврічну подорож на військовому підводному човні. Ой, скільки в неї вражень від подорожі, від приділеної уваги екіпажом човна ... І я не шкодуючи витратив на її відпочинок 10 мільйонів доларів.

    - А моя Ніколь, каже француз, теж здійснила багатомісячну подорож під час відпочинку в оточенні військових моряків, але на авіаносці. Які в неї не забутні враження від всього... Я за її відпочинок виклав 7 млн. євро.

    Повертають запитливі єхидні обличчя до українця, а той проковтуючи шмат сала їм і каже: "Знаєте хлопці, а я поки, що свою жінку дрюкаю сам!"


    АБО ЗНАЙДУ ДОРОГУ, АБО ПРОКЛАДУ ЇЇ САМ!
     
    Gennadiy_PuzdryaДата: Среда, 05.02.2014, 20:58 | Сообщение # 120
    Заслуженый голубевод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1900
    Статус: Offline
    Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!! - Сынок, та то ж
    дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! ))))

    Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае.
    А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как вы с женой сексом
    занимаетесь! — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


    «Жизнь, как езда на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие, необходимо продолжать двигаться». — Альберт Эйнштейн
     
    Форум » О разном... » Общалка » Приколись...!
    Поиск:
    Новый ответ
    Имя:
    Текст сообщения:
    Все смайлы
    Опции сообщения:
    Код безопасности:

    Copyright MyCorp © 2018
    Бесплатный хостинг uCoz