ВЕСТНИК ГОЛУБЕВОДА     
 Независимый интернет-портал голубеводов Украины
" Голубеводы всей Украины, объединяйтесь!"
Приколись...! - Страница 8 - Форум
Меню сайта


Форма входа

  


Выставки 2018 г.

Правила проведения соревнований спортивных голубей ОО ФГСД (редакция 2016 года)

Правила использования часов для регистрации прилета спортивных голубей ОО ФГСД

Заявление о вступлении в члены ОО ФГСД


Расшифровка кодов клубов голубеводов по обл.центрам Украины

Отличительные признаки колец государств входящих в FCI

Карты Украины

Погода на дистанциях соревнований

Прогноз магнитных бурь

Онлайн переводчик сайтов и текстов

 

 

Мини-чат

 


 

 
Статистика

 

 

Последние темы
  • Прикольное видео. (9)
  • Соревнования 2018 года (2)
  • Помогите найти голубей (14)
  • Календарь выставок по Украине на 2018 год (11)
  • Видеоролики о спортивных голубях. (36)
  • Мероприятия проводимые ОО "ФГСД" (58)
  • Календарь выставок по Украине на 2017 год (8)
  • ПОМОЖЕМ УСТРОИТЬ НАЙДЕННЫХ ГОЛУБЕЙ (33)
  • Какие новые поправки к правилам ФСИ ? (7)
  • Разговоры обо всём насвете. (202)
  •  
     

    Общественная организация "Федерация голубиного спорта Днепропетровщины"

    Любое использование материалов нашего сайта допускается при условии размещения гиперссылки http://goluby-dnepr.ucoz.ua

     


    Администрация сайта не несет ответственности за материалы, размещенные Пользователями.


    PLO-программа для голубеводов


    Всеукраїнська Національна Федерація аматорів спортивного голубівництва

    Всеукраїнська Національна Федерація

    аматорів спортивного голубівництва

    Федерація голубиного спорту України

    Вісник голубино-поштового спорту




    Поиск

    Категории раздела


    Приветствую Вас, Гость · RSS 21.10.2018, 01:22

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    Форум » О разном... » Общалка » Приколись...!
    Приколись...!
    ЧерноморДата: Четверг, 09.01.2014, 19:13 | Сообщение # 106
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 290
    Награды: 2
    Статус: Offline
    Напарник видимо человек опытный,просит друга успокоится,расслабится и получить удовольствие.

    Видите не жеребца стягивает а напарника придерживает.


    "Несказанного слова ты хозяин, а сказанному слову ты слуга "
     
    sergiyДата: Четверг, 09.01.2014, 21:02 | Сообщение # 107
    Пользователь сайта
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 12
    Награды: 0
    Статус: Offline
    це так з ними в євросоюзі того янек і не хоче підписувати
     
    НайденовДата: Пятница, 10.01.2014, 21:41 | Сообщение # 108
    Пользователь сайта
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Цитата Черномор ()
    Напарник видимо человек опытный,просит друга успокоится,расслабится и получить удовольствие.
    applause good


    Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. © М. Амстердам
     
    AlexMakДата: Суббота, 11.01.2014, 11:09 | Сообщение # 109
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 468
    Награды: 2
    Статус: Offline
    Цитата Черномор ()
    Напарник видимо человек опытный,
    Похоже, что да. smile tongue applause
     
    MakarenkoofДата: Суббота, 11.01.2014, 17:42 | Сообщение # 110
    Заслуженый голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 457
    Награды: 2
    Статус: Offline
    Прокрадається п'яний чолов'яга додому пізнім вечором, заходить на подвір'я, але на нього з конури почав гавкати песик.
    - Шарику, циць !!! Якщо жінка проснеться, тоді де ти будеш ночувати ???


    АБО ЗНАЙДУ ДОРОГУ, АБО ПРОКЛАДУ ЇЇ САМ!
     
    НесторДата: Пятница, 17.01.2014, 10:11 | Сообщение # 111
    Пользователь сайта
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 26
    Награды: 0
    Статус: Offline
    В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка

    Добавлено (17.01.2014, 09:43)
    ---------------------------------------------
    - Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями!

    Добавлено (17.01.2014, 10:03)
    ---------------------------------------------
    Два обкуренных наркомана стоят на крыше многоэтажки-как ты думаешь , отсюда долго лететь?
    -думаю да, дней пять
    -а когда приземлишься, умрешь?
    -конечно. Пять дней без еды, без воды.

    Добавлено (17.01.2014, 10:07)
    ---------------------------------------------
    В аптеке:— У вас есть йодистый калий?
    — Нет, только цианистый.
    — А какая разница?
    — Да не большая... всего 2 рубля.

    Добавлено (17.01.2014, 10:11)
    ---------------------------------------------
    После корпоратива.- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
    - ПЛАТЬЕ ГДЕ?!


    "Распрягайте, хлопцы, коней..."
     
    MakarenkoofДата: Пятница, 17.01.2014, 22:15 | Сообщение # 112
    Заслуженый голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 457
    Награды: 2
    Статус: Offline
    В период тотального дефицита, имевшего место быть в прошлом столетии, приходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца о предмете повышенного спроса:
    - У вас туалетная бумага есть?
    - Нет, отвечает тот, но есть нождачная!


    АБО ЗНАЙДУ ДОРОГУ, АБО ПРОКЛАДУ ЇЇ САМ!
     
    BorispolДата: Суббота, 18.01.2014, 17:41 | Сообщение # 113
    Пользователь сайта
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 21
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Лікарю,а куди ми їдемо?
    -В морг
    -То я ж ше не вмер
    -То ми ж ше не доїхали...

    Дружина крізь сон чує:
    -Кохана,давай займемося сексом!
    Дружина (сонним голосом):
    -Я дуже втомилася,голова болить...
    Чоловік:
    -Спи-спи,це я не тобі...

    Одна дівчина чекала-чекала принца на білому коні...А прийшов листоноша і приніс їй пенсію.
     
    БайбаковДата: Вторник, 28.01.2014, 10:57 | Сообщение # 114
    Пользователь сайта
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 16
    Награды: 0
    Статус: Offline
     
    НайденовДата: Среда, 29.01.2014, 10:20 | Сообщение # 115
    Пользователь сайта
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Час пик. Метро. Тут в толпе начинает оратьмужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно
    сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль
    «А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное,
    работаете в "Скорой помощи"?.. - Да нет. В налоговой… 

    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей недали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та
    без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000
    презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто
    ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки
    хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы
    на неделю хватило! 

    Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса: - Пацаны, идем на пары - и так опоздали! Студент 2-го курса: - Давайте лучше поспим. Студент 3-го курса: - А давайте лучше сходим за пивом.
    Студент 4-го курса: - Нафиг пиво, давайте сразу водку. Все дружно
    поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и
    говорит: - Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом;
    решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем
    на пары. 

    Приходит мужик домой и говорит теще: - Тещa,сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa
    купишь, сдaчa твоя! Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять
    пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa
    водкой? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с
    третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет,
    деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: -
    Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то
    кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
    Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку
    берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот,
    отдaю потихоньку... 

    Таксист подвозит женщину. Доехали до места -она: - Извините, но у меня нет денег... Таксист заталкивает ее в машину, везет
    в лес... Останавливается в лесу на полянке, достает из багажника одеяло,
    деловито раскатывает на полянке... И говорит, кивая на одеяло: - Раз денег нет,
    тогда давай, приступай! Она испугано: - Как вы можете мне такое предлагать? Я
    мать 3 детей! Он: - А я хозяин сорока кроликов. Рви траву, быстро!.. 

    Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок,мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со
    своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".

    Было это довольно давно. Шла в гости к другу,он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за
    табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида. — Здравствуйте!
    Будьте добры пачку «St. George». — Чего? — Пачку «St. George», пожалуйста. — Я
    не понимаю, покажите. Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы
    становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает: — Де-е-евушка, вы
    русская? — Да, — начинаю я недоумевать. — А вы в России живете? — Ну да, —
    недоумение возрастает. — Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то
    ишь, выпендривается тут мне! Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю
    произошедшее. Возвращаюсь. — Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один
    «Счастливый удар». Лицо продавщицы вытягивается. — Что-что? — «Счастливый
    удар», пожалуйста. — Я не понимаю. Тычу пальцем в «Lucky Strike». — Это «Лаки-страйк»!
    Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили! — А вы русская? — спрашиваю с лёгким
    прищуром. 

    Мужик дома у любовницы. -Слушай,наточи ножи,а то мужу некогда! Сидит точит и думает: -Стоп!...А кто у меня дома...ножи точит  wacko


    Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. © М. Амстердам
     
    mikro_bДата: Четверг, 30.01.2014, 09:43 | Сообщение # 116
    Пользователь сайта
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 12
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
    - Ну що, куме, Вам побажати! Щоб ви були багаті, чи щоб здорові?
    - Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий…
     
    НайденовДата: Пятница, 31.01.2014, 10:34 | Сообщение # 117
    Пользователь сайта
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 28
    Награды: 0
    Статус: Offline




    Добавлено (31.01.2014, 10:34)
    ---------------------------------------------








    Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. © М. Амстердам
     
    AlexMakДата: Понедельник, 03.02.2014, 15:28 | Сообщение # 118
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 468
    Награды: 2
    Статус: Offline
    Найденовgood applause
     
    MakarenkoofДата: Среда, 05.02.2014, 18:22 | Сообщение # 119
    Заслуженый голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 457
    Награды: 2
    Статус: Offline
    В готельному номері сидять за столом і чаркуються українець, американець і француз. В ході розмови кожен з іноземців хизується своїм багатством ну і, що б сильніше задіти українця почали хвастатися, хто з них організував найдорожчий відпочинок своєї дружини.

    - Американець говорить: "В цьому році моя Джесіка забажала здійснити піврічну подорож на військовому підводному човні. Ой, скільки в неї вражень від подорожі, від приділеної уваги екіпажом човна ... І я не шкодуючи витратив на її відпочинок 10 мільйонів доларів.

    - А моя Ніколь, каже француз, теж здійснила багатомісячну подорож під час відпочинку в оточенні військових моряків, але на авіаносці. Які в неї не забутні враження від всього... Я за її відпочинок виклав 7 млн. євро.

    Повертають запитливі єхидні обличчя до українця, а той проковтуючи шмат сала їм і каже: "Знаєте хлопці, а я поки, що свою жінку дрюкаю сам!"


    АБО ЗНАЙДУ ДОРОГУ, АБО ПРОКЛАДУ ЇЇ САМ!
     
    Gennadiy_PuzdryaДата: Среда, 05.02.2014, 19:58 | Сообщение # 120
    Заслуженый голубевод
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1888
    Награды: 3
    Статус: Offline
    Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!! - Сынок, та то ж
    дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! ))))

    Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае.
    А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как вы с женой сексом
    занимаетесь! — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.


    «Жизнь, как езда на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие, необходимо продолжать двигаться». — Альберт Эйнштейн
     
    Форум » О разном... » Общалка » Приколись...!
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2018
    Бесплатный хостинг uCoz