ВЕСТНИК ГОЛУБЕВОДА     
 Независимый интернет-портал голубеводов Украины
" Голубеводы всей Украины, объединяйтесь!"
Читаете ли Вы Башорг? - Страница 6 - Форум
Меню сайта


Форма входа

  


Выставки 2018 г.

Выставки 2019 г.

Правила проведения соревнований спортивных голубей ОО ФГСД (редакция 2016 года)

Правила использования часов для регистрации прилета спортивных голубей ОО ФГСД

Заявление о вступлении в члены ОО ФГСД


Расшифровка кодов клубов голубеводов по обл.центрам Украины

Отличительные признаки колец государств входящих в FCI

Карты Украины

Погода на дистанциях соревнований

Прогноз магнитных бурь

Онлайн переводчик сайтов и текстов

 

 

Мини-чат
500

 


 

 
Статистика

 

 

Последние темы
  • Календарь выставок по Украине на 2019 год. (11)
  • Прикольное видео. (9)
  • Соревнования 2018 года (2)
  • Помогите найти голубей (14)
  • Календарь выставок по Украине на 2018 год (11)
  • Видеоролики о спортивных голубях. (36)
  • Мероприятия проводимые ОО "ФГСД" (58)
  • Календарь выставок по Украине на 2017 год (8)
  • ПОМОЖЕМ УСТРОИТЬ НАЙДЕННЫХ ГОЛУБЕЙ (33)
  • Какие новые поправки к правилам ФСИ ? (7)
  •  
     

    Общественная организация "Федерация голубиного спорта Днепропетровщины"

    Любое использование материалов нашего сайта допускается при условии размещения гиперссылки http://goluby-dnepr.ucoz.ua

     


    Администрация сайта не несет ответственности за материалы, размещенные Пользователями.


    PLO-программа для голубеводов


    Всеукраїнська Національна Федерація аматорів спортивного голубівництва

    Всеукраїнська Національна Федерація

    аматорів спортивного голубівництва

    Федерація голубиного спорту України

    Вісник голубино-поштового спорту




    Поиск

    Категории раздела


    Приветствую Вас, Гость · RSS 14.12.2018, 10:06

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 6 из 7
    • «
    • 1
    • 2
    • 4
    • 5
    • 6
    • 7
    • »
    Форум » О разном... » Общалка » Читаете ли Вы Башорг? (делимся смешными цитатками:))
    Читаете ли Вы Башорг?
    ЧерноморДата: Понедельник, 15.02.2010, 19:02 | Сообщение # 76
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 290
    Статус: Offline
    Дедушка 95 лет приходит в публичый дом,просит дать ему 5 девушек на ночь. Хозяин боясь смертного случая отговаривает дедушку, но дедушка непреклонен. Наутро уставшие девушки восхваляя дедушку покидают комнату. Хозяин забегает к дедушке и просит поделится секретом мужской силы,может ега, может травы. Дедушка "Какая ега, просто удачно парализовало".

    "Несказанного слова ты хозяин, а сказанному слову ты слуга "
     
    RedBullДата: Среда, 24.02.2010, 06:14 | Сообщение # 77
    Новичек со стажем
    Группа: Друзья
    Сообщений: 72
    Статус: Offline
    applause

    Добавлено (24.02.2010, 06:14)
    ---------------------------------------------
    Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.

    Прапорщик:

    - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.

    Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.

    Солдат:

    - Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?

    Прапорщик:

    - Конечно!

    Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!

    Солдат:

    - А в танковую броню могли бы?

    Прапорщик:

    - Запросто!

    Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.

    Прапорщик:

    - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.

    Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:

    - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

    --------------------------

    На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

    --------------------------

    25 января - день студента.

    23 февраля - день несостоявшегося студента!

    --------------------------

    Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

    --------------------------

    Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

    Генерал:

    - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

    Солдат:

    - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".

    --------------------------

    Солдат обращается к прапорщику:

    - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

    Прапорщик:

    - Ты шо, Мыкола, билины объелся? Где ты видел, чтоб крокодилы летали?

    - А товарищ капитан сказал, что летают...

    Прапорщик:

    - А... ну так... летают... только ни-и-и-и-зенько, ни-и-и-зенько....

    --------------------------

    Приехал генерал (инкогнито) в часть, тихонько в казарму зашел, красивый такой весь в лампасах, на фуражке - дубовые веночки, спрашивает дневального:

    - Как служба, не обижает ли кто, еды хватает???

    Дневальный разговорился, все ему рассказал, а потом спохватился (на посту разговаривать не положено), говорит:

    -Ты, лесник чеши отсюда, а то сержант придет, и тебе и мне пилюлей навешает.

    --------------------------

    Диалог на привале:

    - Петров, у тебя еще есть вода?

    - Конечно, есть, братан.

    - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!

    - Извините, товарищ сержант, воды нет.

    --------------------------

    - Товарищ курсант, если вы дурак и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

    --------------------------

    Капитан говорит сержанту:

    - Сержант! Хотите получить лейтенанта?

    - Конечно хочу!

    - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

    --------------------------

    Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:

    - Здорово, сынки!

    - Гав, гав, гав, гав!

    - Как жизнь?

    - Гав, гав, гав, гав!

    - А если честно?

    - У-у-у-у-у.

    --------------------------

    Разговор солдат:

    - Никогда не забуду, как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов, я их всех заставил лечь на пол.

    - Как же ты это сделал?

    - Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

    --------------------------

    Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".

    --------------------------

    Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.

    - Ну, как тут служба?

    - Да ничего… Что ни год, то новое звание...

    - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?

    - Так я ж сюда полковником приехал!..

    --------------------------

    В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.

    --------------------------

    В военкомате призывник жалуется офицеру:

    - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

    - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

    --------------------------

    - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.

    - Не к "тебе", а к "вам".

    - К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

    --------------------------

    Преподаватель обращается к аудитории:

    - Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

    --------------------------

    Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:

    - Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.

    - А в остальное время?

    - Ну, это тебе не интересно.


    БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ МАТЬ ВАШУ ...

    Сообщение отредактировал RedBull - Среда, 24.02.2010, 06:17
     
    ФурманДата: Четверг, 04.03.2010, 22:29 | Сообщение # 78
    Пользователь сайта
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Статус: Offline
    Василий Иваныч говорит Петьке:
    -Я слышал там в Китае драться учат кунг-фу всякие.. давай мы тебя туду отправим, ты научишься, как приедешь - научишь наших и мы их всех от...издим?
    - ну давай тока мне денег надо
    Вася дал ему мешок денег
    _мало - говорит петька. - давай 2
    тот дал ему два и Петька уехал, приезжает через год, весь опухший. встречает его Василий Иванович. и говорит
    - ну что? научился?
    -научился
    -ну давай, покажи чё нить
    Петька берет лом, и со всего размаху бьет Василий Иваныча.
    - это че было? - говорит Василий Иваныч
    - я вот тоже не знаю че это было, но они так же бьют кулаками
    ......................................................................................
    Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
    Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
    - Колян, что за дела, где ты пиво взял?
    - А, меня Васина жена подогрела
    - За что?
    - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива
    .........................................................................................
    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
    ..........................................................................................
    Плывут Василий Иванович и Петька по Тихому Океану. Тут под ними проплыла подводная лодка! Василий Иванович Петьке:
    - Ты нырни узнай кто там!
    Ну петька ныряет, и выплывает такой радый!
    - Ну кто? - Спрашиват Василий Ивановач.
    - Американцы!
    - Почему?
    - Лодка не по нашому названа!
    - Не ты нырни точно узнай!
    Ну Петька опять ныряет вынырявает счастливый!
    Василий Иванович:
    - Ну кто Петя?
    - Китайцы!
    - Почему?
    - Не понашому разговаривают!
    - Не ты ещё раз нырни узнай кто там!
    Ныряет петька опять и вынырявает грустный!
    - Ну Петя кто?
    - Мо.давани((
    - Почему?
    - Я постучал они открыли!
    ..........................................................................................
    Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит:
    - Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
    - Да ты что, он же меня заломает.
    - Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
    Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
    - Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
    - Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
    - Ну?
    - Своя оказалась... happy ^_^ happy ^_^ happy ^_^ happy


    Поменьше ястребов во время гона!!!
     
    alexamДата: Четверг, 01.04.2010, 11:08 | Сообщение # 79
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

    - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

    Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

    - Ну, как к тебе муж относится?

    - Прекрасно, что не попрошу - все покупает.

    - Значит, мало просишь!

    Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг

    начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

    - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

    - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда

    выкинуть что-нибудь этакое.

    - И давно с тобой это?

    - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

    Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена

    неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.

    - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.

    - Конечно ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался

    крайне оскорбительно.

    - Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!

    Приходит сын к отцу и говорит:

    - Пап, дай мне 2 сотни баксов.

    - Зачем тебе?

    - Я обменяю на 5.

    - По какому курсу?

    - По курсу "История"!

    Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой

    рамочке.

    - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда

    у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у

    жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема

    может сравниться с этой?

    - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

    - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

    Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000

    долларов - и вы наверняка успокоитесь.

    Одна подруга - другой:

    - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть

    все, что мне нужно!

    Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки

    варёные, лягушки под соусом...

    - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

    Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

    Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!

    - И что это?

    - Это как минет, только наооборот!

    - Подожди, это что, в него дуть, что ли, надо?!

    Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому

    теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

    Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на

    свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

    - Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?

    - А что надо скопировать?

    - ДНК...

    Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на

    нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

    Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули -

    надо сначала заплатить.

    Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись

    "Помним, любим, скорбим".

    Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с

    обратной стороны "Помним, любим, ждем...".

    Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

    Ума нет - считай коллега.

    Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
    smile hands

    Добавлено (01.04.2010, 11:08)
    ---------------------------------------------
    Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?

    - Устраивает концерт дома.

    По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров

    только одну вещь.

    Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял

    резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и

    магнитофон, и комп.

    Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили

    порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину

    и говорит:

    - Я не понял, кому кого подарили?

    Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного

    движения лишила его трав.

    В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик

    300 грамм виски. Бармен, удивленно:

    - Это же невозможно?

    Посетитель:

    - Тогда в два стаканчика по 150.

    Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200

    грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:

    - Ба, да вы фокусник!

    Посетитель:

    - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

    Меня жена явно спаивает - прихожу домой,

    а на плите целая сковородка закуси.

    - Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!

    - Что, занял денег и не отдаёт?

    - Нет, я в хорошем смысле.

    - Девушка, а чего вы вся в белом?

    - Сдаюсь! smile
    crazy


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    птицеловДата: Четверг, 01.04.2010, 21:07 | Сообщение # 80
    Новичек со стажем
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 85
    Статус: Offline
    ну спасибо happy развеселил

    Говорят,плохая примета-ехать ночью в лес в багажнике автомобиля.
     
    alexamДата: Пятница, 21.05.2010, 08:42 | Сообщение # 81
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    "Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
    > проверку филиала.
    > Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но
    > ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него
    > фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать
    > ему фотографий где есть хоть одна девица.
    > Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену
    > в полном гневе.
    > Она ему - был с бабой!
    > Он - да ты что!
    > Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
    > судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
    > Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
    > А ты конверт переверни!
    > Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
    > написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!" smile


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    GennadiyДата: Пятница, 21.05.2010, 09:39 | Сообщение # 82
    00 "ФГСД"
    Группа: Друзья
    Сообщений: 803
    Статус: Offline
     
    alexamДата: Четверг, 17.06.2010, 12:08 | Сообщение # 83
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    Трудности учителей первоклашек
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    »
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    »
    - 9
    -
    Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck
    » (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    «
    Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
    rah


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    mikeДата: Четверг, 17.06.2010, 12:19 | Сообщение # 84
    Любитель голубей
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 184
    Статус: Offline
    Quote (alexam)
    Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

    lol applause good


    Финансовый кризис каснулся и меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
     
    alexamДата: Пятница, 18.06.2010, 11:36 | Сообщение # 85
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек...
    - Привет молодежь! Шо новенький?
    - Да, только из-за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP-клетке...
    - Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то устраивать не хочется...мы же джентельмены...
    - Ну и че ты дедуля предлагаешь?
    - А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу...
    - Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
    - Ну тогда на старт, внимание, марш....
    В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки...
    - Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...
    ХХХ
    - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
    - У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

    ХХХ
    Втираю в ногти масло витаминное. подходит Он. рассматривает.
    -а зачем это ты?
    -ну, шоб росли.
    -сиськи, сиськи мажь!
    ХХХ

    Как дела в личной жизни?
    - К сожалению, любовь дала трещину....
    - Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой
    очкастый?! Ай, Люба-Люба..
    ХХХ
    Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
    1. Тупые.
    2. Очень сильные.
    ХХХ
    Жена:
    давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем
    Муж:
    давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ НАХ"Й!!!"

    wacko smile


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    andrij_slobodyanДата: Пятница, 18.06.2010, 18:44 | Сообщение # 86
    Любитель голубей
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 161
    Статус: Offline
    biggrin

    Пристрасть - це імпульс на шляху до успіху.Першокласні голуби - це моя пристрасть...
     
    alexamДата: Вторник, 06.07.2010, 10:16 | Сообщение # 87
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
    Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
    - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
    - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
    - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
    - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
    ***
    Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
    - Какой же у Вас вес, интересно?
    - Сто десять килограммов без малого.
    - Ну, а с малым-то сколько?
    ***
    Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
    - Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
    в 50 - стала кислыми щами.
    С ответным словом выступила жена:
    - Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
    ***
    Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
    - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
    - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    ЛюбомирДата: Вторник, 06.07.2010, 11:48 | Сообщение # 88
    Любитель голубей
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 138
    Статус: Offline
    alexam, дякую підняв настрій. happy smile biggrin
     
    alexamДата: Пятница, 18.03.2011, 09:02 | Сообщение # 89
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Статус: Offline
    Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
    Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
    Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
    Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
    О женском: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.
    Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
    Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
    Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
    Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
    То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.
    Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
    Женщины - ангелы. Но с подрезанными крыльями, поэтому им приходится летать на метле...
    smile

    Добавлено (13.12.2010, 09:07)
    ---------------------------------------------
    Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
    - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
    Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
    Из кухни слышен голос Сары (иронично):
    - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
    ---
    Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на
    будильник и громко кричит еще спящему мужу:
    - В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
    Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
    - Буду... Но только вечером...
    ---

    Маленький Семочка просит:
    - Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
    - Не с мене, а со мной.
    - А-а! Опять с тобой!
    ---

    Приходят к раввину муж с женой:
    - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
    - А часто вы спите с женой?
    - Ой, об этом даже говорить неудобно-
    - Каждый день?
    - Что вы-
    - Раз в неделю?
    - Реже!
    - Раз в месяц?
    - Реже!
    - Раз в год?
    - Примерно да.
    - Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
    ---
    Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
    Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям
    могут показаться странными.
    Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины
    танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
    Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
    Запрещено работать в субботу..."
    Девушка спрашивает: "А секс?"
    Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
    Д. "А как?"
    Р. "Дак как хотите"
    Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
    Р. "Пожалуйста".
    Д. "А если я сверху?!
    Д. Р. "Можно и так"
    Д. "А если он сзади?"
    Р. "И так можно".
    Д. "А стоя?"
    Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
    ---
    Идут два еврея по кладбищу.
    Один другому говорит:
    - Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
    - Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
    - Но она же ещё жива?!
    - Вот!!!
    ---
    Встречаются два еврея.- Куда бежишь?
    - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.- Так ведь день на дворе.
    - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

    Две соседки:
    -Сара! Или мой Абрам у тебя??
    -Нет с какой стати??
    -Да оставил записку, шо пошел до плохих теток!

    Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
    - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
    - Почему? Я поверю.
    - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты
    девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
    - Я тебе верю.
    - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан.
    Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
    - Я тебе верю, верю.
    - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к
    себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не
    веришь...
    - Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    - Почему?
    - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    - Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
    - Неправда!
    - Да ещё и с пожарным.
    - Ну, это уже совсем неправда!
    Встречаются Рабинович и Кацман.
    - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
    - Нет, - отвечает Кацман.
    - А кто был Авраам Линкольн?
    - Тоже не знаю.
    - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер
    хожу то на лекцию, то в музей.
    - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    - Нет. А кто он?
    - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

    Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
    - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
    Звонок в семье Мандельштейнов.
    - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
    - Да, дорогой?..
    - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
    гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
    - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
    - Нет, она из хорошей еврейской семьи.
    - Ну наверное бедная, как церковная мышь?
    - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
    Мать (после паузы):
    - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

    - Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
    - Как налево?!
    - А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
    - А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы
    он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

    Две соседки:
    - Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
    Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и
    догонит, всё равно не знает, что с ней делать!
    smile
    biggrin

    Добавлено (18.03.2011, 09:02)
    ---------------------------------------------
    У России больше нет народной милиции.

    Зато есть полицейские.

    Вот их новые названия.

    1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться: полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

    Эту страну не победить!!! smile


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    kamazistДата: Пятница, 18.03.2011, 22:47 | Сообщение # 90
    Новичек
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 46
    Статус: Offline
    що думає когут коли біжить за куркою????
     
    Форум » О разном... » Общалка » Читаете ли Вы Башорг? (делимся смешными цитатками:))
    • Страница 6 из 7
    • «
    • 1
    • 2
    • 4
    • 5
    • 6
    • 7
    • »
    Поиск:
    Новый ответ
    Имя:
    Текст сообщения:
    Все смайлы
    Опции сообщения:
    Код безопасности:

    Copyright MyCorp © 2018
    Бесплатный хостинг uCoz