ВЕСТНИК ГОЛУБЕВОДА     
 Независимый интернет-портал голубеводов Украины
" Голубеводы всей Украины, объединяйтесь!"
Читаете ли Вы Башорг? - Страница 6 - Форум
Меню сайта


Форма входа

  


Выставки 2018 г.

Правила проведения соревнований спортивных голубей ОО ФГСД (редакция 2016 года)

Правила использования часов для регистрации прилета спортивных голубей ОО ФГСД

Заявление о вступлении в члены ОО ФГСД


Расшифровка кодов клубов голубеводов по обл.центрам Украины

Отличительные признаки колец государств входящих в FCI

Карты Украины

Погода на дистанциях соревнований

Прогноз магнитных бурь

Онлайн переводчик сайтов и текстов

 

 

Мини-чат

 


 

 
Статистика

 

 

Последние темы
  • Прикольное видео. (9)
  • Соревнования 2018 года (2)
  • Помогите найти голубей (14)
  • Календарь выставок по Украине на 2018 год (11)
  • Видеоролики о спортивных голубях. (36)
  • Мероприятия проводимые ОО "ФГСД" (58)
  • Календарь выставок по Украине на 2017 год (8)
  • ПОМОЖЕМ УСТРОИТЬ НАЙДЕННЫХ ГОЛУБЕЙ (33)
  • Какие новые поправки к правилам ФСИ ? (7)
  • Разговоры обо всём насвете. (202)
  •  
     

    Общественная организация "Федерация голубиного спорта Днепропетровщины"

    Любое использование материалов нашего сайта допускается при условии размещения гиперссылки http://goluby-dnepr.ucoz.ua

     


    Администрация сайта не несет ответственности за материалы, размещенные Пользователями.


    PLO-программа для голубеводов


    Всеукраїнська Національна Федерація аматорів спортивного голубівництва

    Всеукраїнська Національна Федерація

    аматорів спортивного голубівництва

    Федерація голубиного спорту України

    Вісник голубино-поштового спорту




    Поиск

    Категории раздела


    Приветствую Вас, Гость · RSS 21.10.2018, 00:48

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 6 из 7
    • «
    • 1
    • 2
    • 4
    • 5
    • 6
    • 7
    • »
    Форум » О разном... » Общалка » Читаете ли Вы Башорг? (делимся смешными цитатками:))
    Читаете ли Вы Башорг?
    ЧерноморДата: Понедельник, 15.02.2010, 18:02 | Сообщение # 76
    Голубевод-профи
    Группа: Друзья
    Сообщений: 290
    Награды: 2
    Статус: Offline
    Дедушка 95 лет приходит в публичый дом,просит дать ему 5 девушек на ночь. Хозяин боясь смертного случая отговаривает дедушку, но дедушка непреклонен. Наутро уставшие девушки восхваляя дедушку покидают комнату. Хозяин забегает к дедушке и просит поделится секретом мужской силы,может ега, может травы. Дедушка "Какая ега, просто удачно парализовало".

    "Несказанного слова ты хозяин, а сказанному слову ты слуга "
     
    RedBullДата: Среда, 24.02.2010, 05:14 | Сообщение # 77
    Новичек со стажем
    Группа: Друзья
    Сообщений: 72
    Награды: 0
    Статус: Offline
    applause

    Добавлено (24.02.2010, 06:14)
    ---------------------------------------------
    Идет по казарме прапорщик, видит - солдат забивает гвоздь в доску, а тот гнется и никак не лезет.

    Прапорщик:

    - Эй, Воронцов, ты что, не умеешь гвозди забивать, ну-ка, дай мне.

    Взял он гвоздь и на глазах изумленного солдата "бац" по нему головой и забил по самую шляпку.

    Солдат:

    - Вот это да! А вы, товарищ прапорщик, в бетонную стену могли бы?

    Прапорщик:

    - Конечно!

    Подошли к стене: "Бац" - исход тот же!

    Солдат:

    - А в танковую броню могли бы?

    Прапорщик:

    - Запросто!

    Подошли к танку, приставили гвоздь к броне. Почесал прапорщик лоб и опять им же ка-а-к даст по гвоздю, а гвоздь толщину брони-то пробил, а дальше - не идет. Он еще раз ударил и еще... Все равно - не получается.

    Прапорщик:

    - А ну-ка, Воронцов, глянь, во что я такое крепкое попал.

    Влез солдат на танк, открыл люк, заглянул в него и говорит:

    - А, ну понятно, товарищ прапорщик, тут замполит спит.

    --------------------------

    На встрече, прошедшей 23 февраля, российские десантники сердечно отблагодарили Валентина Юдашкина за разработку новой формы одежды. После встречи модельер был доставлен в реанимационное отделение института им. Склифосовского.

    --------------------------

    25 января - день студента.

    23 февраля - день несостоявшегося студента!

    --------------------------

    Только накануне 23 февраля можно увидеть в автобусе улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью.

    --------------------------

    Генерал вразвалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

    Генерал:

    - Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

    Солдат:

    - Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

    Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает: "П. 147. Солдат должен быть находчив и смел".

    --------------------------

    Солдат обращается к прапорщику:

    - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают?

    Прапорщик:

    - Ты шо, Мыкола, билины объелся? Где ты видел, чтоб крокодилы летали?

    - А товарищ капитан сказал, что летают...

    Прапорщик:

    - А... ну так... летают... только ни-и-и-и-зенько, ни-и-и-зенько....

    --------------------------

    Приехал генерал (инкогнито) в часть, тихонько в казарму зашел, красивый такой весь в лампасах, на фуражке - дубовые веночки, спрашивает дневального:

    - Как служба, не обижает ли кто, еды хватает???

    Дневальный разговорился, все ему рассказал, а потом спохватился (на посту разговаривать не положено), говорит:

    -Ты, лесник чеши отсюда, а то сержант придет, и тебе и мне пилюлей навешает.

    --------------------------

    Диалог на привале:

    - Петров, у тебя еще есть вода?

    - Конечно, есть, братан.

    - Как ты смеешь так обращаться к старшему по званию!

    - Извините, товарищ сержант, воды нет.

    --------------------------

    - Товарищ курсант, если вы дурак и ничего не помните, заведите себе записную книжку, вот такую, как у меня.

    --------------------------

    Капитан говорит сержанту:

    - Сержант! Хотите получить лейтенанта?

    - Конечно хочу!

    - Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

    --------------------------

    Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:

    - Здорово, сынки!

    - Гав, гав, гав, гав!

    - Как жизнь?

    - Гав, гав, гав, гав!

    - А если честно?

    - У-у-у-у-у.

    --------------------------

    Разговор солдат:

    - Никогда не забуду, как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов, я их всех заставил лечь на пол.

    - Как же ты это сделал?

    - Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

    --------------------------

    Из письма матроса домой. "Дорогая мама, я поступил в ВМФ потому, что мне нравились чистота и порядок, поддерживаемые на корабле. Но только неделю назад я понял, кто эту чистоту поддерживает".

    --------------------------

    Прибывает молодой лейтенант на место службы и видит на КПП другого лейтенанта.

    - Ну, как тут служба?

    - Да ничего… Что ни год, то новое звание...

    - Так чего ж ты все в лейтенантах ходишь?

    - Так я ж сюда полковником приехал!..

    --------------------------

    В свободное от работы время прапорщик Иванов халтурил - воевал на стороне противника.

    --------------------------

    В военкомате призывник жалуется офицеру:

    - Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?

    - Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

    --------------------------

    - Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала.

    - Не к "тебе", а к "вам".

    - К нам она вчера приезжала, а сегодня к тебе.

    --------------------------

    Преподаватель обращается к аудитории:

    - Товарищи курсанты, существуют три способа решения любых задач: правильный, неверный и армейский.

    --------------------------

    Солдат приехал домой в отпуск. Пришел к своей девушке. Она ему рассказывает, как скучает без него:

    - Как просыпаюсь, так смотрю на твою фотографию и вздыхаю. Как ложусь спать, опять смотрю и вздыхаю.

    - А в остальное время?

    - Ну, это тебе не интересно.


    БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ МАТЬ ВАШУ ...

    Сообщение отредактировал RedBull - Среда, 24.02.2010, 05:17
     
    ФурманДата: Четверг, 04.03.2010, 21:29 | Сообщение # 78
    Пользователь сайта
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 6
    Награды: 0
    Статус: Offline
    Василий Иваныч говорит Петьке:
    -Я слышал там в Китае драться учат кунг-фу всякие.. давай мы тебя туду отправим, ты научишься, как приедешь - научишь наших и мы их всех от...издим?
    - ну давай тока мне денег надо
    Вася дал ему мешок денег
    _мало - говорит петька. - давай 2
    тот дал ему два и Петька уехал, приезжает через год, весь опухший. встречает его Василий Иванович. и говорит
    - ну что? научился?
    -научился
    -ну давай, покажи чё нить
    Петька берет лом, и со всего размаху бьет Василий Иваныча.
    - это че было? - говорит Василий Иваныч
    - я вот тоже не знаю че это было, но они так же бьют кулаками
    ......................................................................................
    Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
    Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
    - Колян, что за дела, где ты пиво взял?
    - А, меня Васина жена подогрела
    - За что?
    - Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива
    .........................................................................................
    Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
    - Ваше последнее желание?
    - Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
    ..........................................................................................
    Плывут Василий Иванович и Петька по Тихому Океану. Тут под ними проплыла подводная лодка! Василий Иванович Петьке:
    - Ты нырни узнай кто там!
    Ну петька ныряет, и выплывает такой радый!
    - Ну кто? - Спрашиват Василий Ивановач.
    - Американцы!
    - Почему?
    - Лодка не по нашому названа!
    - Не ты нырни точно узнай!
    Ну Петька опять ныряет вынырявает счастливый!
    Василий Иванович:
    - Ну кто Петя?
    - Китайцы!
    - Почему?
    - Не понашому разговаривают!
    - Не ты ещё раз нырни узнай кто там!
    Ныряет петька опять и вынырявает грустный!
    - Ну Петя кто?
    - Мо.давани((
    - Почему?
    - Я постучал они открыли!
    ..........................................................................................
    Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает Василий Иванович Петьку и говорит:
    - Некому, кроме тебя, с ним тягаться.
    - Да ты что, он же меня заломает.
    - Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.
    Начался поединок. Негр Петьку и так крутит, и эдак ломает.. Молчит Петька. Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик. Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.
    - Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал?!
    - Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок!..
    - Ну?
    - Своя оказалась... happy ^_^ happy ^_^ happy ^_^ happy


    Поменьше ястребов во время гона!!!
     
    alexamДата: Четверг, 01.04.2010, 10:08 | Сообщение # 79
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Награды: 6
    Статус: Offline
    Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

    - Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

    Мама спрашивает у дочери после двух месяцев семейной жизни последней:

    - Ну, как к тебе муж относится?

    - Прекрасно, что не попрошу - все покупает.

    - Значит, мало просишь!

    Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг

    начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:

    - Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

    - Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда

    выкинуть что-нибудь этакое.

    - И давно с тобой это?

    - Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

    Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена

    неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.

    - И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.

    - Конечно ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался

    крайне оскорбительно.

    - Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!

    Приходит сын к отцу и говорит:

    - Пап, дай мне 2 сотни баксов.

    - Зачем тебе?

    - Я обменяю на 5.

    - По какому курсу?

    - По курсу "История"!

    Жена пришла в офис мужа и увидела у того на столе свою фотографию в красивой

    рамочке.

    - Милый, она всегда стоит у тебя на столе? - Да, дорогая! Каждый раз, когда

    у меня серьезная проблема, я смотрю на тебя и мне становится легче... (у

    жены рот расплывается до ушей) Потому что я осознаю - что какая проблема

    может сравниться с этой?

    - Мамочка, почему Соломон был такой мудрый?

    - Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.

    Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100 000

    долларов - и вы наверняка успокоитесь.

    Одна подруга - другой:

    - Совершенно не знаю, что подарить мужу на день рождения! У него уже есть

    все, что мне нужно!

    Пришёл Иван-царевич во французский ресторан, а там лягушки жареные, лягушки

    варёные, лягушки под соусом...

    - Вот они с ними как... А я-то, дурак, женился!

    Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

    Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!

    - И что это?

    - Это как минет, только наооборот!

    - Подожди, это что, в него дуть, что ли, надо?!

    Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому

    теперь каждые два дурака могут делать то же самое!

    Когда говорили о курином гриппе - дешевела курица. Сейчас идут скидки на

    свинину. Интересно, а осетры, или на худой конец, лососи, гриппом болеют?

    - Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?

    - А что надо скопировать?

    - ДНК...

    Внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на

    нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.

    Сейчас ничего бесплатного нет. Даже если ты хочешь, чтобы тебя обманули -

    надо сначала заплатить.

    Идет похоронная процессия на кладбище. Над воротами арка, на ней надпись

    "Помним, любим, скорбим".

    Похоронили, поплакали, идут обратно. Те же ворота, надпись на арке с

    обратной стороны "Помним, любим, ждем...".

    Хороших людей не бывает, бывают малознакомые.

    Ума нет - считай коллега.

    Кто сказал, что государство - это мы? Государство - это нас...
    smile hands

    Добавлено (01.04.2010, 11:08)
    ---------------------------------------------
    Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?

    - Устраивает концерт дома.

    По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров

    только одну вещь.

    Ваня взял книгу, Петя магнитофон, Вася взял комп, а Вовочка взял

    резиновую женщину... и через месяц у него появились и книга, и

    магнитофон, и комп.

    Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили

    порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину

    и говорит:

    - Я не понял, кому кого подарили?

    Вчера полиция Голландии за злостное нарушение водителем правил дорожного

    движения лишила его трав.

    В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик

    300 грамм виски. Бармен, удивленно:

    - Это же невозможно?

    Посетитель:

    - Тогда в два стаканчика по 150.

    Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200

    грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:

    - Ба, да вы фокусник!

    Посетитель:

    - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

    Меня жена явно спаивает - прихожу домой,

    а на плите целая сковородка закуси.

    - Фима, Вы знаете, этот Рабинович таки педераст!

    - Что, занял денег и не отдаёт?

    - Нет, я в хорошем смысле.

    - Девушка, а чего вы вся в белом?

    - Сдаюсь! smile
    crazy


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    птицеловДата: Четверг, 01.04.2010, 20:07 | Сообщение # 80
    Новичек со стажем
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 85
    Награды: 0
    Статус: Offline
    ну спасибо happy развеселил

    Говорят,плохая примета-ехать ночью в лес в багажнике автомобиля.
     
    alexamДата: Пятница, 21.05.2010, 07:42 | Сообщение # 81
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Награды: 6
    Статус: Offline
    "Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на
    > проверку филиала.
    > Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но
    > ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него
    > фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать
    > ему фотографий где есть хоть одна девица.
    > Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену
    > в полном гневе.
    > Она ему - был с бабой!
    > Он - да ты что!
    > Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки,
    > судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
    > Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
    > А ты конверт переверни!
    > Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
    > написано: "Сюда фото с блядями НЕ КЛАСТЬ!" smile


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    GennadiyДата: Пятница, 21.05.2010, 08:39 | Сообщение # 82
    00 "ФГСД"
    Группа: Друзья
    Сообщений: 803
    Награды: 8
    Статус: Offline
     
    alexamДата: Четверг, 17.06.2010, 11:08 | Сообщение # 83
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Награды: 6
    Статус: Offline
    Трудности учителей первоклашек
    У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
    Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
    Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
    »
    Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
    «Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
    Мальчик согласился.
    - Сколько будет 3 x 3?
    »
    - 9
    -
    Сколько будет 6 x 6?
    - 36
    И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
    «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
    Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
    - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
    Мальчик, после паузы ответил:
    - Ноги
    - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
    - Карманы
    - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
    Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
    - Жвачка!
    - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
    Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
    - Подает руку
    - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
    - Палатка
    - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
    - Обручальное кольцо
    - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
    - Стрела
    - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
    - Firetruck
    » (Пожарка)
    - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
    Fork (Вилка)
    «
    Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
    - Фамилия
    - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
    - Сердце
    Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
    Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
    rah


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    mikeДата: Четверг, 17.06.2010, 11:19 | Сообщение # 84
    Любитель голубей
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 184
    Награды: 1
    Статус: Offline
    Quote (alexam)
    Отправьте нахрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

    lol applause good


    Финансовый кризис каснулся и меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
     
    alexamДата: Пятница, 18.06.2010, 10:36 | Сообщение # 85
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Награды: 6
    Статус: Offline
    Ходит по двору старый петух, прихрамывает. Здесь видит из за курятника выходит молодой, здоровый соперник, поглядывая голодным глазом на молодых, и не очень, курочек...
    - Привет молодежь! Шо новенький?
    - Да, только из-за границы села прибыл...скорым велосипедом...в VIP-клетке...
    - Слушай, а как мы девочек делить будем? Мордобой как-то устраивать не хочется...мы же джентельмены...
    - Ну и че ты дедуля предлагаешь?
    - А давай на перегонки...Кто первый вокруг сарая того и гарем...только чур, дай мне хоть метр форы а то лапа болит...не вмоготу...
    - Без проблем дед...я в инкубаторе чемпионом в беге по периметру клетки был...
    - Ну тогда на старт, внимание, марш....
    В это время выходит хозяин...Видя эту картину маслом...снимая топор с полки...
    - Блин...седьмого петуха "голубого" покупаю...
    ХХХ
    - А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
    - У вас, у пидарасов, все не как у людей. . .

    ХХХ
    Втираю в ногти масло витаминное. подходит Он. рассматривает.
    -а зачем это ты?
    -ну, шоб росли.
    -сиськи, сиськи мажь!
    ХХХ

    Как дела в личной жизни?
    - К сожалению, любовь дала трещину....
    - Да ну?! Трещин, Трещин... это с соседнего отдела что-ли хмырь такой
    очкастый?! Ай, Люба-Люба..
    ХХХ
    Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста: в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д. ), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
    1. Тупые.
    2. Очень сильные.
    ХХХ
    Жена:
    давай придумаем кодовое слово при котором ,при ссоре,нужно резко прити в себя и начать думать головой,а не седалищем
    Муж:
    давай это будет слово "ЗАТКНИСЬ НАХ"Й!!!"

    wacko smile


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    andrij_slobodyanДата: Пятница, 18.06.2010, 17:44 | Сообщение # 86
    Любитель голубей
    Группа: Проверенные
    Сообщений: 161
    Награды: 3
    Статус: Offline
    biggrin

    Пристрасть - це імпульс на шляху до успіху.Першокласні голуби - це моя пристрасть...
     
    alexamДата: Вторник, 06.07.2010, 09:16 | Сообщение # 87
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Награды: 6
    Статус: Offline
    Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег.
    Вечером он сокрушенно рассказывает жене об этом.
    - Не расстраивайся, - утешает она его. - У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
    - Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги, Лен?
    - Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
    - Господи, - произносит пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез...
    ***
    Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
    - Какой же у Вас вес, интересно?
    - Сто десять килограммов без малого.
    - Ну, а с малым-то сколько?
    ***
    Юбилей. Жене 50 лет. Выступает муж:
    - Эх, вот в 20 лет ты была розой, в 30 - шампанским, в 40 лет - коньяком,
    в 50 - стала кислыми щами.
    С ответным словом выступила жена:
    - Да, в 20 лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в 30 лет была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в 40 лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в 50 лет стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.
    ***
    Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
    - Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
    - Теперь я спасу Вашу честь, - сказала королева и высморкалась в простыню.


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    ЛюбомирДата: Вторник, 06.07.2010, 10:48 | Сообщение # 88
    Любитель голубей
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 138
    Награды: 1
    Статус: Offline
    alexam, дякую підняв настрій. happy smile biggrin
     
    alexamДата: Пятница, 18.03.2011, 08:02 | Сообщение # 89
    Голубевод
    Группа: Друзья
    Сообщений: 386
    Награды: 6
    Статус: Offline
    Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
    Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
    Дипломатия - это искусство так насрать кому-нибудь в душу, чтобы у того во рту остался лёгкий привкус лесных ягод...
    Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.
    О женском: Любимого надо холить и лелеять. От этого у него растёт холка и лелейка.
    Не родись красивой, а родись одна на всю деревню.
    Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
    Девушки умеют хранить секреты, но группами, человек по тридцать...
    Женское счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...
    То, что ты не принёс домой с работы, ты украл у своей семьи.
    Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...
    Женщины - ангелы. Но с подрезанными крыльями, поэтому им приходится летать на метле...
    smile

    Добавлено (13.12.2010, 09:07)
    ---------------------------------------------
    Сидят два старых еврея, беседуют за жизнь. На кухне хлопочет жена одного из них.
    Разговор зашел о женщинах, один полушепотом, доверительно спрашивает:
    - Сема, а скоко у тебя всего било женщин?
    Сема задумался и гордо, полушепотом отвечает: - 25!
    Из кухни слышен голос Сары (иронично):
    - Сема, тебя спрашивают не сколько раз у тебя было, а сколько женщин!
    ---
    Просыпается жена Рабиновича у себя дома, спохватившись смотрит на
    будильник и громко кричит еще спящему мужу:
    - В чем дело?! Почему ты меня не будишь!
    Рабинович просыпается и, посмотрев на нее внимательно, сонным голосом отвечает:
    - Буду... Но только вечером...
    ---

    Маленький Семочка просит:
    - Папа, пусть сегодня няня ляжет с мене.
    - Не с мене, а со мной.
    - А-а! Опять с тобой!
    ---

    Приходят к раввину муж с женой:
    - Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
    - А часто вы спите с женой?
    - Ой, об этом даже говорить неудобно-
    - Каждый день?
    - Что вы-
    - Раз в неделю?
    - Реже!
    - Раз в месяц?
    - Реже!
    - Раз в год?
    - Примерно да.
    - Все понятно. Рыжий это от ржавчины.
    ---
    Девушка перед тем, как выйти замуж за еврея, проходит гиюр.
    Раввин ей объясеяет: "У нас есть правила, которые посторонним людям
    могут показаться странными.
    Например, у нас запрещено танцевать мужчине с женщиной, мужчины
    танцуют с мужчинами, а женщины с женщиной.
    Нам запрещено есть свинину, молочное после мясного.
    Запрещено работать в субботу..."
    Девушка спрашивает: "А секс?"
    Р. "Секс, конечно же, разрешен!"
    Д. "А как?"
    Р. "Дак как хотите"
    Д. "Ну вот если я снизу, а он сверху?"
    Р. "Пожалуйста".
    Д. "А если я сверху?!
    Д. Р. "Можно и так"
    Д. "А если он сзади?"
    Р. "И так можно".
    Д. "А стоя?"
    Р. "А вот стоя нельзя. Это получится как танец".
    ---
    Идут два еврея по кладбищу.
    Один другому говорит:
    - Абрам, смотри какая могила у Рабиновича. Я бы хотел там лежать, а ты?
    - Я бы хотел лежать рядом с мадам Бродской.
    - Но она же ещё жива?!
    - Вот!!!
    ---
    Встречаются два еврея.- Куда бежишь?
    - Я боюсь, что Абрамович ночует с моей женой.- Так ведь день на дворе.
    - О Вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

    Две соседки:
    -Сара! Или мой Абрам у тебя??
    -Нет с какой стати??
    -Да оставил записку, шо пошел до плохих теток!

    Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:
    - Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...
    - Почему? Я поверю.
    - Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты
    девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...
    - Я тебе верю.
    - Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан.
    Она пошла. Нет, ты мне не веришь...
    - Я тебе верю, верю.
    - Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к
    себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не
    веришь...
    - Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.
    - Почему?
    - Потому что, последний раз, когда ты мог, телеграфа ещё не было.
    - Сара, мне сказали, что ты мне изменяешь.
    - Неправда!
    - Да ещё и с пожарным.
    - Ну, это уже совсем неправда!
    Встречаются Рабинович и Кацман.
    - Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
    - Нет, - отвечает Кацман.
    - А кто был Авраам Линкольн?
    - Тоже не знаю.
    - А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер
    хожу то на лекцию, то в музей.
    - Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
    - Нет. А кто он?
    - А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

    Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
    - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
    Звонок в семье Мандельштейнов.
    - Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
    - Да, дорогой?..
    - Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности к
    гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
    - Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
    - Нет, она из хорошей еврейской семьи.
    - Ну наверное бедная, как церковная мышь?
    - Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут Моника Левински.
    Мать (после паузы):
    - Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

    - Сарочка, я сегодня видела, как ваш Абрам утром пошел налево!
    - Как налево?!
    - А вот так - вышел, повернул налево и пошел.
    - А, так если он пошел налево, то это он пошел на работу. Вот если бы
    он пошел направо, тогда бы он пошел налево!

    Две соседки:
    - Не переживай, что твой Додик волочится за каждой юбкой.
    Мой пёс тоже гоняется за каждой машиной, но, даже если он её и
    догонит, всё равно не знает, что с ней делать!
    smile
    biggrin

    Добавлено (18.03.2011, 09:02)
    ---------------------------------------------
    У России больше нет народной милиции.

    Зато есть полицейские.

    Вот их новые названия.

    1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК) 2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС) 3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС) 4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН) 5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА) 6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР) 7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС) С 1 марта участковые будут называться сотрудниками участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться: полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе.

    Эту страну не победить!!! smile


    Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
     
    kamazistДата: Пятница, 18.03.2011, 21:47 | Сообщение # 90
    Новичек
    Группа: Пользователи
    Сообщений: 46
    Награды: 0
    Статус: Offline
    що думає когут коли біжить за куркою????
     
    Форум » О разном... » Общалка » Читаете ли Вы Башорг? (делимся смешными цитатками:))
    • Страница 6 из 7
    • «
    • 1
    • 2
    • 4
    • 5
    • 6
    • 7
    • »
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2018
    Бесплатный хостинг uCoz