| Меню сайта |
|
|
|
 |
|
Форма входа |
 |
|
|
|
Правила проведения соревнований спортивных голубей ОО ФГСД (редакция 2016 года)
Правила использования часов для регистрации прилета спортивных голубей ОО ФГСД
Заявление о вступлении в члены ОО ФГСД
Расшифровка кодов клубов голубеводов по обл.центрам Украины
Отличительные признаки колец государств входящих в FCI
Карты Украины
Погода на дистанциях соревнований
Прогноз магнитных бурь
Онлайн переводчик сайтов и текстов
| Мини-чат |
|
|
|
|
Последние темы
Общественная организация "Федерация голубиного спорта Днепропетровщины"
Любое использование материалов нашего сайта допускается при условии размещения гиперссылки http://goluby-dnepr.ucoz.ua
Администрация сайта не несет ответственности за материалы, размещенные Пользователями.
Всеукраїнська Національна Федерація аматорів спортивного голубівництва
| Поиск |
|
|
|
|
| Категории раздела |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
22.12.2024, 23:02 |
|
Приколись...!
|
|
| alexam | Дата: Понедельник, 15.02.2010, 10:49 | Сообщение # 61 |
|
Голубевод
Группа: Друзья
Сообщений: 386
Статус: Offline
| Quote (Черномор) alexam жму руку.
Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
|
| |
| |
| Любомир | Дата: Вторник, 16.02.2010, 13:42 | Сообщение # 62 |
|
Любитель голубей
Группа: Пользователи
Сообщений: 138
Статус: Offline
| alexam, дякую 
|
| |
| |
| peyger23 | Дата: Воскресенье, 07.03.2010, 10:49 | Сообщение # 63 |
 Любитель голубей
Группа: Друзья
Сообщений: 155
Статус: Offline
| вот это орррр!!! просто йад!!
|
| |
| |
| Ivan-Ivanovich | Дата: Пятница, 12.03.2010, 06:57 | Сообщение # 64 |
 Любитель голубей
Группа: Проверенные
Сообщений: 150
Статус: Offline
| alexam,  
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).
|
| |
| |
| птицелов | Дата: Пятница, 23.04.2010, 08:57 | Сообщение # 65 |
|
Новичек со стажем
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Статус: Offline
| 
Говорят,плохая примета-ехать ночью в лес в багажнике автомобиля.
|
| |
| |
| alexam | Дата: Пятница, 23.04.2010, 16:12 | Сообщение # 66 |
|
Голубевод
Группа: Друзья
Сообщений: 386
Статус: Offline
| 
Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
|
| |
| |
| peyger23 | Дата: Суббота, 24.04.2010, 00:34 | Сообщение # 67 |
|
Любитель голубей
Группа: Друзья
Сообщений: 155
Статус: Offline
| гыыыыыыыыыы
|
| |
| |
| Агент | Дата: Суббота, 29.01.2011, 18:18 | Сообщение # 68 |
 Пользователь сайта
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Статус: Offline
| 
|
| |
| | |
| птицелов | Дата: Пятница, 08.04.2011, 18:56 | Сообщение # 70 |
|
Новичек со стажем
Группа: Проверенные
Сообщений: 85
Статус: Offline
| 
Говорят,плохая примета-ехать ночью в лес в багажнике автомобиля.
|
| |
| |
| Aleksandr-Kiev | Дата: Суббота, 30.07.2011, 20:51 | Сообщение # 71 |
 Голубевод-профи
Группа: Друзья
Сообщений: 542
Статус: Offline
| http://www.youtube.com/watch?v=kGvxfUwyIxg&feature=player_embedded Добавлено (30.07.2011, 20:51)
---------------------------------------------
http://smotri.com/video/view/?id=v192759ec87
Люби голубеводство в себе, а не себя в голубеводстве!
|
| |
| |
| Johni | Дата: Понедельник, 01.08.2011, 11:44 | Сообщение # 72 |
 Любитель голубей
Группа: Проверенные
Сообщений: 168
Статус: Offline
| 
Ребята давйте жить дружно.
Кот Леопольд.
|
| |
| |
| alexam | Дата: Четверг, 08.09.2011, 12:45 | Сообщение # 73 |
|
Голубевод
Группа: Друзья
Сообщений: 386
Статус: Offline
| Армянское радио спрашивает у долгожителя: "Какой будет жизнь в третьем тысячелетии?"
Старик отвечает:
При Ленине жили, как в пещере. Голодно было, холодно и темно. Но впереди был виден какой-то просвет.
При Сталине жили - как в трамвае.Одни стояли, другие -сидели, и всех трясло.
А теперь живем, как на корабле: видны широкие перспективы, дальние горизонты, всех тошнит, а бежать некуда - везде одно и то же
***
Инспектор(И) ГИБДД останавливает машину;придраться не к чему. Инспектор: "Платите штраф."Водитель(В): "Не буду, не за что меня штрафовать. "И. "Ну расскажите анекдот." В. "Какой?" И. "Ну про ГИБДД". В. "Не знаю таких. "И. "А про милицию?" В. "И таких не знаю. "И. "Ну хотя бы просто анекдот. "В. "Это можно!Знаете как в Китае борются с рождаемостью? Борются они так, заводят всех мужчин в пагоду с плоским белым потолком, раздевают догола, укладывают лицом к потолку, и начинают крутить порнографический фильм, во время просмотра идёт монах с косой и всё скашивает, потом всёэто дело отправляют в Японию, там всё консервируют и отправляют во Францию, там женщины пользуются этим пока не надоест и отправляют в Англию, там это дело перерабатывают и везут к нам в Россию, всё, что подлиннее - ментам на дубинки, а что покороче - гаишникам на свистки".
***
Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее:
Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "Копейку" - возьми два пакета молока 1,5% жирности, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть браузер и вбить в адресную строку http:// полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы на вторую, третью и первую задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.
Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.
***
Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.
***
Девушка,вы замужем?
-Нет.
-А почему?
-Да сама не знаю...И пробуют,и хвалят,а не берут!
Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
|
| |
| |
| IvanOnysko | Дата: Четверг, 08.09.2011, 14:51 | Сообщение # 74 |
 Голубевод-фанат
Группа: Проверенные
Сообщений: 557
Статус: Offline
| Quote (alexam) -Да сама не знаю...И пробуют,и хвалят,а не берут!
|
| |
| |
| alexam | Дата: Вторник, 27.09.2011, 09:55 | Сообщение # 75 |
|
Голубевод
Группа: Друзья
Сообщений: 386
Статус: Offline
| Коротко о разном
...Не обижайте женщину свою!!! Поступками и бранными словами. Не то проснётесь как-то по утру, c чудесными, ветвистыми рогами
Да что выговорите??? Я танцевала на столе? Я?? В нижнем белье? … Да вы рано ушли…)))
Принять мужчину таким,какой он есть, может только военкомат!)
Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю..." - "Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю..."
Причина развода с вашим мужем?- У нас не совпадали религиозные взгляды...- В смысле ?????- Я не признавала что он Бог!
Почему ураганам дают женские имена? Они приходят влажные и дикие, а уходят с вашим домом и автомобилем!))
Все мужчины ищут умную, красивую, весёлую, ухоженную, стильную, начитанную, сексуальную, молодую, с наличием своей квартиры, машины, шуб, бриллиантов, и самое главное верную и бескорыстную.... Возникает один вопрос: Вы-то ей зачем ?
Ничто так не портит личную жизнь, как семейная…
«Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!!
Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...»
Чем пахнет Детство? Мы забыли… Ириской, Смехом, Молоком… Как пахнут Взрослые? Банально — Парфюмом, Грустью, Коньяком.
Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя девушка есть? - Да, папа.
- А вот теперь о сексе. Скажи, есть у нее какая-нибудь симпатичная подружка?
Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! ))))))
Россия - уникальная страна. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха», межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»
Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь…
Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну..
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи.
ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС !
Мужчины! Учитесь у Маяковского: "Свою жену не ругаю. Её никогда я не брошу. Это ведь со мной она стала плохая. А брал то я её хорошей..."
У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя."
Звонок в 4 часа утра -Алло, у вас стадо баранов не пробегало?
Ответ: - А ты что отстал?
Надпись на могиле гонщика формулы Ф-1:" Родился и умер от дырки в резине !!!"
Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз!
Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую , а тот , кто каждый день может "завести" одну и ту же!!!
Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!
Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков...))))
Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое!)))))
Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин - как ни ляжешь - УДОБНОOOO........
Мозги не видно , но если их не хватает - заметно....
В идеальной семье жена не знает откуда берутся деньги, а муж понятия не имеет куда они деваются ! ! ! ) ) ) ) )
Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите...
Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо...
Посвящается всем девушкам,которые говорят:"Все парни одинаковые". Была бы порядочной девушкой,всех парней бы не знала )))
Милый, я правда у тебя единственная? -Да вы что сегодня, сговорились все, что ли?
У меня жена по магазину передвигается со скоростью 300 долларов/час.
Почему я,29-летний здоровенный мужик с трехдневной щетиной должен откликаться на "котенок"?
  
Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
|
| |
| |
|
ВЕСТНИК ГОЛУБЕВОДА 
