Дата: Понедельник, 13.02.2012, 10:14 | Сообщение # 78
Голубевод
Группа: Друзья
Сообщений: 386
Статус: Offline
Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: "Леночка, два кофе, пожалуйста! " Голос из динамика: "Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона! " Все выше и выше и выше стремим мы полет наших птиц!!!
Дятел бил клювом в дерево. Из дупла выглянула сова, поглядела сурово на дятла и сказала: — Вы не можете вести себя потише? Я работаю в ночную смену. ххх Прогуливается мужчина и ведет на поводке Пингвина. Навстречу гуляющим идет милиционер. Мужчина останавливается и спрашивает: — Вы не подскажете, куда мне отвести пингвина? Милиционер отвечает: — В зоопарк, конечно. — Ну, спасибо за совет. Примерно через час милиционер встречает ту же парочку. Он спрашивает: — Вы отводили этого пингвина в зоопарк? Мужчина: — Да, отводил по вашему совету. Спасибо. Нам очень понравилось. Сейчас вот в кино идем. На какой фильм лучше пойти, не посоветуете? ххх Приходит курица домой а там цыпленок бьется головой о стену и причитает: — Позор! Какой позор!! — Сыночек! Что случилось? — Мама, это правда что наш папа — петух? — Правда. —Позор! Какой позор!! ххх Купец, вернувшись из путешествия, привез подарок семье — роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: «I want to have sex!» И так целый день. Пошел купец к священнику: — Батюшка, — говорит, — что мне делать с этой птицей? Выгнать жалко, а в доме держать неприлично... — Отдай ее временно мне, — ответил священник. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев, так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к священнику, сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться, посмотрели на попугаиху, потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Кажется, Бог услышал наши молитвы... ххх Позвал к себе царь Иванушку-дурака и говорит: - Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, голову срублю! Иван принес филина и воробья. Царь говорит: - Ну пусть что-нибудь скажут. Иван спрашивает: - Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей: - Чирик. Иван филину: - А ты, филин, подтверди. Филин: - Угу! ххх Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз — опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит — Можешь в меня не стрелять, это бесполезно я заколдована. — Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал? — Тот, кто учил тебя стрелять. ххх Встречаются два попугая. - Ты кто? - Я голубой волнистый попугайчик. Почему голубой? - Я голубей люблю. - А почему волнистый? - Когда люблю, то волнуюсь.. ххх Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю. — А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями. — Зачем? — Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу. ххх Ну что, понеслись? - сказали две курицы и поднатужились
* * * Доказано, что слоны гораздо эффективней топчут кур, чем петухи!
* * * Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.
* * * Выходит петух из курятника и смущенно говорит: - Вы извините, я Вам там немного натоптал...
* * * - У меня был попугай. Попкой звали, очень он сладенькое любил... - Ну? - Слипся!