| Меню сайта |
|
|
|
 |
|
Форма входа |
 |
|
|
|
Правила проведения соревнований спортивных голубей ОО ФГСД (редакция 2016 года)
Правила использования часов для регистрации прилета спортивных голубей ОО ФГСД
Заявление о вступлении в члены ОО ФГСД
Расшифровка кодов клубов голубеводов по обл.центрам Украины
Отличительные признаки колец государств входящих в FCI
Карты Украины
Погода на дистанциях соревнований
Прогноз магнитных бурь
Онлайн переводчик сайтов и текстов
| Мини-чат |
|
|
|
|
Последние темы
Общественная организация "Федерация голубиного спорта Днепропетровщины"
Любое использование материалов нашего сайта допускается при условии размещения гиперссылки http://goluby-dnepr.ucoz.ua
Администрация сайта не несет ответственности за материалы, размещенные Пользователями.
Всеукраїнська Національна Федерація аматорів спортивного голубівництва
| Поиск |
|
|
|
|
| Категории раздела |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
22.12.2024, 17:45 |
|
Приколись...!
|
|
| Черномор | Дата: Четверг, 09.01.2014, 20:13 | Сообщение # 106 |
 Голубевод-профи
Группа: Друзья
Сообщений: 290
Статус: Offline
| Напарник видимо человек опытный,просит друга успокоится,расслабится и получить удовольствие.
Видите не жеребца стягивает а напарника придерживает.
"Несказанного слова ты хозяин, а сказанному слову ты слуга "
|
| |
| |
| sergiy | Дата: Четверг, 09.01.2014, 22:02 | Сообщение # 107 |
|
Пользователь сайта
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| це так з ними в євросоюзі того янек і не хоче підписувати
|
| |
| |
| Найденов | Дата: Пятница, 10.01.2014, 22:41 | Сообщение # 108 |
|
Пользователь сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Цитата Черномор (  ) Напарник видимо человек опытный,просит друга успокоится,расслабится и получить удовольствие.  
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. © М. Амстердам
|
| |
| |
| AlexMak | Дата: Суббота, 11.01.2014, 12:09 | Сообщение # 109 |
|
Голубевод-профи
Группа: Друзья
Сообщений: 468
Статус: Offline
| Цитата Черномор ( ) Напарник видимо человек опытный,  
|
| |
| |
| Makarenkoof | Дата: Суббота, 11.01.2014, 18:42 | Сообщение # 110 |
 Заслуженый голубевод
Группа: Друзья
Сообщений: 457
Статус: Offline
| Прокрадається п'яний чолов'яга додому пізнім вечором, заходить на подвір'я, але на нього з конури почав гавкати песик.
- Шарику, циць !!! Якщо жінка проснеться, тоді де ти будеш ночувати ???
АБО ЗНАЙДУ ДОРОГУ, АБО ПРОКЛАДУ ЇЇ САМ!
|
| |
| |
| Нестор | Дата: Пятница, 17.01.2014, 11:11 | Сообщение # 111 |
|
Пользователь сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Offline
| В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка Добавлено (17.01.2014, 09:43)
---------------------------------------------
- Доктор, у меня нос заложен... - Я Вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а Вы тут со своими соплями! Добавлено (17.01.2014, 10:03)
---------------------------------------------
Два обкуренных наркомана стоят на крыше многоэтажки-как ты думаешь , отсюда долго лететь?
-думаю да, дней пять
-а когда приземлишься, умрешь?
-конечно. Пять дней без еды, без воды. Добавлено (17.01.2014, 10:07)
---------------------------------------------
В аптеке:— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля. Добавлено (17.01.2014, 10:11)
---------------------------------------------
После корпоратива.- Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
"Распрягайте, хлопцы, коней..."
|
| |
| |
| Makarenkoof | Дата: Пятница, 17.01.2014, 23:15 | Сообщение # 112 |
|
Заслуженый голубевод
Группа: Друзья
Сообщений: 457
Статус: Offline
| В период тотального дефицита, имевшего место быть в прошлом столетии, приходит покупатель в магазин и спрашивает у продавца о предмете повышенного спроса:
- У вас туалетная бумага есть?
- Нет, отвечает тот, но есть нождачная!
АБО ЗНАЙДУ ДОРОГУ, АБО ПРОКЛАДУ ЇЇ САМ!
|
| |
| |
| Borispol | Дата: Суббота, 18.01.2014, 18:41 | Сообщение # 113 |
 Пользователь сайта
Группа: Пользователи
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Лікарю,а куди ми їдемо?
-В морг
-То я ж ше не вмер
-То ми ж ше не доїхали...
Дружина крізь сон чує:
-Кохана,давай займемося сексом!
Дружина (сонним голосом):
-Я дуже втомилася,голова болить...
Чоловік:
-Спи-спи,це я не тобі...
Одна дівчина чекала-чекала принца на білому коні...А прийшов листоноша і приніс їй пенсію.
|
| |
| |
| Байбаков | Дата: Вторник, 28.01.2014, 11:57 | Сообщение # 114 |
|
Пользователь сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 16
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Найденов | Дата: Среда, 29.01.2014, 11:20 | Сообщение # 115 |
|
Пользователь сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Offline
| Час пик. Метро. Тут в толпе начинает оратьмужик: - Люди, помогите! Мой сын подавился пятаком и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно
сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает пять рублей и дикий вопль
«А-а-а-а-а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: - Вот это да! Вы, наверное,
работаете в "Скорой помощи"?.. - Да нет. В налоговой…
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей недали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та
без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000
презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто
ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки
хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы
на неделю хватило!
Комната в общаге. Утро... Просыпается студент 1-го курса: - Пацаны, идем на пары - и так опоздали! Студент 2-го курса: - Давайте лучше поспим. Студент 3-го курса: - А давайте лучше сходим за пивом.
Студент 4-го курса: - Нафиг пиво, давайте сразу водку. Все дружно
поворачиваются к спящему пятикурснику. Разбудили его... Тот берет монету и
говорит: - Значит так. Вот монета - ее бросаем. Выпадает орел - идем за пивом;
решка - за водкой; станет на ребро - поспим; а если зависнет в воздухе - пойдем
на пары.
Приходит мужик домой и говорит теще: - Тещa,сгоняй за пивом... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa пивом? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с третьего. Я тебе дaю тыщу, пивa
купишь, сдaчa твоя! Теща подумaлa, ну деньги не лишние будут, ну и пошлa. Зять
пиво выпил, опять к теще: - Тещa, сгоняй зa водкой... - Вот еще, чтоб я, тебе, зa
водкой? Дa никогдa... - Мaгaзин близко, только нa первый этaж спуститься с
третьего. Я тебе дaю тыщу, водки купишь, сдaчa твоя! Ну тещa опять думaет,
деньги не лишние и сходилa... Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит: -
Дaвaй я тебе тaпочком по лбу тресну! Тещa опять возмущенно нaчинaет че-то
кричaть, но её возглaсы успокaивaются когдa зять предлaгaет 2 тысячи...
Треснул, тещa убежaлa нa кухню деньги считать, и вдруг звонок... Мужик трубку
берет, a тaм женa спрaшивaет: - Ты мaме пенсию отдaл? Мужик отвечaет: - Дa вот,
отдaю потихоньку...
Таксист подвозит женщину. Доехали до места -она: - Извините, но у меня нет денег... Таксист заталкивает ее в машину, везет
в лес... Останавливается в лесу на полянке, достает из багажника одеяло,
деловито раскатывает на полянке... И говорит, кивая на одеяло: - Раз денег нет,
тогда давай, приступай! Она испугано: - Как вы можете мне такое предлагать? Я
мать 3 детей! Он: - А я хозяин сорока кроликов. Рви траву, быстро!..
Жена мужу утром, уходя на работу: - Водку, сок,мясо пожаришь. Ошалелый муж: - Водку-то зачем? Жена: - Идиот, совсем одурел со
своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь".
Было это довольно давно. Шла в гости к другу,он попросил купить ему пачку «St. George». Захожу в магазин совкового типа, за
табачным прилавком необъятная женщина соответствующего вида. — Здравствуйте!
Будьте добры пачку «St. George». — Чего? — Пачку «St. George», пожалуйста. — Я
не понимаю, покажите. Пожимаю плечами, тычу пальцем в витрину. Лицо продавщицы
становится презрительно-хищным. С гордым видом она вопрошает: — Де-е-евушка, вы
русская? — Да, — начинаю я недоумевать. — А вы в России живете? — Ну да, —
недоумение возрастает. — Ну вот и говорите по-русски: «Святой Георгий»! А то
ишь, выпендривается тут мне! Выхожу из магазина, минут пять осмысливаю
произошедшее. Возвращаюсь. — Ещё раз здравствуйте. Будьте добры один
«Счастливый удар». Лицо продавщицы вытягивается. — Что-что? — «Счастливый
удар», пожалуйста. — Я не понимаю. Тычу пальцем в «Lucky Strike». — Это «Лаки-страйк»!
Какой ещё удар?! Совсем с ума посходили! — А вы русская? — спрашиваю с лёгким
прищуром.
Мужик дома у любовницы. -Слушай,наточи ножи,а то мужу некогда! Сидит точит и думает: -Стоп!...А кто у меня дома...ножи точит 
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. © М. Амстердам
|
| |
| |
| mikro_b | Дата: Четверг, 30.01.2014, 10:43 | Сообщение # 116 |
 Пользователь сайта
Группа: Пользователи
Сообщений: 12
Статус: Offline
| Сидять два куми. Випивають. Один кум піднімає чарку й каже:
- Ну що, куме, Вам побажати! Щоб ви були багаті, чи щоб здорові?
- Краще, щоб був багатий. Бо бачте, ось кабанчик на столі лежить, а такий був здоровий…
|
| |
| |
| Найденов | Дата: Пятница, 31.01.2014, 11:34 | Сообщение # 117 |
|
Пользователь сайта
Группа: Проверенные
Сообщений: 28
Статус: Offline
| 
 Добавлено (31.01.2014, 10:34)
---------------------------------------------
Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию. © М. Амстердам
|
| |
| |
| AlexMak | Дата: Понедельник, 03.02.2014, 16:28 | Сообщение # 118 |
|
Голубевод-профи
Группа: Друзья
Сообщений: 468
Статус: Offline
| Найденов,
|
| |
| |
| Makarenkoof | Дата: Среда, 05.02.2014, 19:22 | Сообщение # 119 |
|
Заслуженый голубевод
Группа: Друзья
Сообщений: 457
Статус: Offline
| В готельному номері сидять за столом і чаркуються українець, американець і француз. В ході розмови кожен з іноземців хизується своїм багатством ну і, що б сильніше задіти українця почали хвастатися, хто з них організував найдорожчий відпочинок своєї дружини.
- Американець говорить: "В цьому році моя Джесіка забажала здійснити піврічну подорож на військовому підводному човні. Ой, скільки в неї вражень від подорожі, від приділеної уваги екіпажом човна ... І я не шкодуючи витратив на її відпочинок 10 мільйонів доларів.
- А моя Ніколь, каже француз, теж здійснила багатомісячну подорож під час відпочинку в оточенні військових моряків, але на авіаносці. Які в неї не забутні враження від всього... Я за її відпочинок виклав 7 млн. євро.
Повертають запитливі єхидні обличчя до українця, а той проковтуючи шмат сала їм і каже: "Знаєте хлопці, а я поки, що свою жінку дрюкаю сам!"
АБО ЗНАЙДУ ДОРОГУ, АБО ПРОКЛАДУ ЇЇ САМ!
|
| |
| |
| Gennadiy_Puzdrya | Дата: Среда, 05.02.2014, 20:58 | Сообщение # 120 |
 Заслуженый голубевод
Группа: Администраторы
Сообщений: 1915
Статус: Offline
| Прибегает мальчик домой и кричит: - Мама, мама - там, у нас на сеновале люди голые!!! - Сынок, та то ж
дикие люди. - Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний! ))))
Стоят две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому: — Миша! У тебя когда день рождения? — В мае.
А че? — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как вы с женой сексом
занимаетесь! — А у тебя когда? — В июне. А че? — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
«Жизнь, как езда на велосипеде. Чтобы сохранить равновесие, необходимо продолжать двигаться». — Альберт Эйнштейн
|
| |
| |
|
ВЕСТНИК ГОЛУБЕВОДА 
